РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски. - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет ...
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Америкосы до сих пор врут про съемки в космосе. Недавно смотрели сюжет, типа прямая трансляция с МКС. Ведущий - как здорово, что теперь из космоса идет хорошая картинка. В кадре, типа с МКС парочка сидит, имитирует задержку звука... но у них плохо получается. А глупые америкосы даже не могут погуглить, кто на самом деле сейчас в космосе находится.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Доченька, когда вырастешь, будешь такая же красивая, как я. А я хочу, как папа. Почему? Ты утром два часа мажешься, что бы быть красивой, а папа умылся и пошёл на работу.
-Маааама..! Меня ребята во дворе драааазнят... Говорят, что я похожа на экскаваааатор... -Не плач, и совсем ты не похожа на экскаватор, и вообще, закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
история умалчивает напомнило одну якобы реальную историю, читал где-то давно, сейчас обгуглюсь, попробую найти
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать... Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил... Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать... Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я непроизвольно сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем... Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге... Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема! И не стоит пренебрегать техникой безопасности даже в амурных делах.
Интересно, а смогли бы повлиять русские хаккеры на выбор стадом баранов, нанимаемого пастуха, если бы были предложены, не старая больная бабушка, которую дедушка обманул с комсомолками, а все равно простила, потому как любовь и трижды банкрот риелтор, продающий свою репутацию, а например между Чаком Норрисом и Фифтисентом? Я думаю против Чака бы забоялись, а против полтинника из уважения не поперли. Вот интересное было бы предвыборное время. Демонстрации репперов, с парадом подпрыгивающих реперотачек, парад Чаковских шляп. Наши телеумники бы телевещали, вот выиграет Чак, он типа единоборец, против дзюдоистов санкции не продлит. А выиграет фифтисент, доллару тогда хана. Все не афроамериканцы бадут сажей мазаться и на нигермобили 6-ти литровые пересядут, бензин весь спалят, нефтянка в цене выростет. Опять лафаня. Меня всегда добивает сравнение наших баранов романовской породы с амерскими толсторогами. Без всякого сомнения наши лучше и шерстью и мясом. И содержание их дешевле и не такое беспокойное. И умнее наши гораздо. Вот анекдот послушайте. Поспорили меря из Тфери, весь из Весьегонска и Садко, ну понятно откуда, богатый гость. А кто дольше просидит непимши, неемши и не спамши-не сра..ши?Первый сдался Садко, вторым весь, а меря выиграл-умер. Вот такой вот юмор.