РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Чистая совесть - верный признак провалов в памяти! Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!
Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малого (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя?" был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, блин! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шедевр не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтобы без палева.
Один иностранец обедал в ресторане "Кавказский" на Невском, ему очень понравилась пища, которой его кормили, и он решил запомнить название блюда. Ему сказали, что это очень просто. Первый слог слова - нота МИ, а второй - самая красивая часть женского тела - НОГИ - "миноги". Много лет спустя он опять попал на Невский в тот ресторан. И попросил принести ему это блюдо, - Я бил здесь многа лет назад, я кушал здесь очень вкусная пища, я не помню, как это называется, но помню, что эта первая часть - нота, а вторая - самая красивая боди женщина? Персонал ресторана сбился с ног, все гадали, что же это за блюда, пока один грузин за соседним столиком не воскликнул, - Так это же очень просто, это - СИСИСЬКИ! ...и даже в декольте он заглядывал как-то неискренно...
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
...У меня тоже есть байка на этот счет. Когда был молодым и работал не так, как сейчас некоторые... Похоронили одного выпивоху. (это мне потом собутыльники говорили) А чего умер ? спрашиваю... Да сердце прихватило... А скорую чего не вызвали! Ага...вызови скорую...они в милицию позвонят... а там ты приедешь... И опять протокол+штраф... Так и помер бедный. Но было и продолжение этой истории... Когда гроб опустили в могилу... один упал, или прыгнул туда...и продолжал прощаться с другом. И проклинать всех и вся...
Плохой смех... Когда я работал на заводе (название не буду уточнять) в обеденный перерыв крановщица портального крана решила заняться... Ну этим самым... с любовником прямо на рабочем месте. В обеденный перерыв. Что-то их напугало и... "Капкан" называется... Все с обеда вернулись, а в стекляной кабине на высоте 6-ти метров... На заводе была своя пожарка и медсанчась... Смотреть как снимают с высоты эту парочку сбежался весь персонал. А у крановщицы муж здесь же трудился... В общем, к её выписке из санчасти в ЗАГСе уже лежало его заявление о разводе.
Володь, баек и у меня... В 70-е был в одном из районов Москвы интересный домик. Туда потихоньку всяких психов переселяли. "Потешная" рядом, если что - быстренько определят... И жил в этом доме любитель вешаться. Вешал он верёвку с петлёй на люстру, вызывал "Скорую" а сам у окна ждал. Как только медики в подъезд - он в петлю. Хрипит, дёргается... Врачи его из петли, откачают. В психушку сообщат - и на следующий вызов. Достал он местную подстанцию до печёнок. А что поделаешь... И вот случилась очередная эпидемия гриппа. На усиление "Скорой" бросили студентов-медиков. И тут психу опять приспичило... На выезд студенту. Он по инструкции - в случае суицида ничего не предпринимать. Вызвать милицию. Дождаться наряда и только в их присутствии ... В общем - этого студента вся подстанция в течение всей практики коньяком поила... А психа наконец-то похоронили.
Как бы эта сказка начиналась в наши дни - Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
В адвокатскую контору "Кацман, Фельдман, Гульберштейн и Иванофф ", приходит старенький Рабинович и просит адвоката Иванова. – Но, может Вам кого-то из других адвокатов?" – спрашивает секретарь, – Нет, нет, нет – отвечает Рабинович, – в моём тонком деле, мне поможет только человек, который смог пролезть в такую тесную компанию.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили.
В соседнем доме от меня когда-то жила тетка (клиентка ПНД ), которая дважды выкидывалась из окна и оба раза ломала шею прохожим. И еще вспомнила. Работал мой знакомый в больнице, дежурит в приемном как-то раз. Звонок от Скорой: падение с высоты ! Персонал в ожидании тяжелого случая скорее всех пациентов принимает - приемное освободить, тут дверь распахивается, и вносят пьяного чувака, сидящего по-турецки на носилках. Им кричат: куда несете. мы тут падение с высоты ждем ! А это он и есть. Короче. чувак выпил, поссорился с женой и приложил ее утюгом по голове. Жена - брык, и лежит. Чувак решил, что убил жену, пришел в ужас и сиганул в окно (решил свести счеты с жизнью). Тут жена глаза открывает - мужа нет, окно распахнуто, муж внизу лежит. Она в Скорую звонить. Пока Скорая ехала, звонок в дверь - муж на пороге. И медики за ним. А он целехонький и рассказывает как дело было. Медики не верят. Мужик "ах, вы мне не верите !" - и мигом снова в окно сигает, доказать. Сломал лодыжку.