РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС У моей знакомой муж с 9-го этажа упал... Полез окна мыть после домашней разборки на тему "Я тут как белка в колесе..."... На его счастье во дворе дома рыли котлован под фундамент очередной многоэтажки. Он упал на рыхлый отвал и проехал до дна котлована... Отделался ссадинами. Но больше жена его к мытью окон не подпускала.
Вам смешно, а я в детстве последствия видел, как сосед не совладал с белочкой, и сквозь закрытое окно с 5 этажа улетело все, что нажито непосильным трудом - телек, магнитофон, тумбочка, табуретки... самого виновника еле оттащили и связали. Благо жена отсутствовала дома, иначе была бы бедаа.
Ага - отправила бы его вдогонку за материальными ценностями - в окно. Или подала бы в суд на тех доброхотов, что чувака держали вместо того, чтобы добро спасать !
Пришла бабушка в психбольницу, проведать внука. Подлетает к ней один, верхом на швабре и кричит: - Садись, бабуля, подвезу. И взял с неё за подвоз трешку. Подбегает другой и говорит: - Давай, бабушка, я тебя подлечу! Наплевал ей на голову и взял еще трешку. Бабка офигела, пошла к главврачу жаловаться – почему это больных так распустили? - Да нет, - говорит главврач,- наши-то психи по палатам сидят, это студенты из мединститута подрабатывают.
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! ! Покупатель: - Какие у вас высокие цены! Продавец: - Уверяю вас, это еще по-божески! Покупатель: - Оно и видно... А так иногда хочется по-человечески!
В советское время экскурсоводы на озере Рица рассказывали байку про то, как побывав там, московский патриарх оставил отзыв: "Божественно красиво, но безбожно дорого!"
Один больной ходил по больнице и постоянно говорил - осторожно, у меня попа стеклянная - не разбейте, и так её берёг. Врачи были в недоумении, вроде полностью здоровый, а так за свою стеклянную попу боялся. А охранник посоветовал - да дать ему пинка под жопу, он и убедится, что не стеклянная. Так и порешили. Охранник из-за угла ляп ему пинка. А больной сказал бзинь, и умер.
- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги - Не волнуют. Успокаивают. — Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — Это же коньяк! — Но-Но-Но, мать ! Это волшебный эликсир! В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан! Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
Почему-то мне от таких анекдотов становиться реально грустно. Может я просто не понимаю какой-то тонкий юмор?
Може чёрный? Например такой: Ведёт (волочёт) папа своего ребёнка за ногу. А прохожие говорят - так у мальчика кепочка может потеряться. Не потеряется, я её гвоздиком прибил.
@Такутока, а вот реальная история. Одна больная всем говорила, что Христос, её любовник. Вроде бы во всём психически сдоровая дама, а вот Христосч любовник, и всё тут. Лечащий врачь решил попробовать один подход - проинструктировал медсестру. Во время одной из процедур больная как всегда говорит медсестре - А у меня есть любовник Христос. А медсестра - да я знаю. Откуда вы знаете? А он сам мне говорил про тебя. С тех пор никто не слышал этого, вылечилась больная.