У нас уже дети говорят, папа завершай полы, школа закончилась, лето хотим. Ни в какую жена - полы говорит хочу и все тут
В слове бзинь - надо же было ему доказать, что он прав, даже ценою жизни. Но и с остальными. А каков критерий психического заболевания? Два человека любят рычать - вроде бы сдвиг по психике. Один рычит где ему вздумается, а другой - тока наедине. Первый придурок, а второй нормальный. Скока придурков на трассе, которые писают возле машины у всех на виду, но в психушку их не забирают. А попробуй порычи в очереди или в общественном транспорте.
Вспомнилась давняя история... Врач пожилой пациентке- Да Вы меня на неделю переживёте! И вот при очередном посещении поликлиники пациентка случайно узнаёт, что врач неделю назад умер (автокатастрофа). Бабушку не откачали...
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса! — Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество. — Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил! — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… — Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут! — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я… Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? — Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест… Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород! Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?.. — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.
К папе римскому приходит представитель компании "Coca-Cola" и предлагает: - Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"? Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю: - Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта? Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект "Война и мир". У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь "шёл дождь", сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке "Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно". Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение "Поручик ржевский умер." Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет...
А, ну да: чего хочет женщина, того хочет Бог ! А Он, видно, решил с помощью погоды над нами покуражиться всласть - вот и не дает жене @Ильдус72, забить на полы !
Беременная делает УЗИ. Доктор говорит ей, что у ребенка ягодичное предлежание. Она в ужасе, ой, что делать. Доктор спрашивает: "А малыш кто по национальности?" "Еврей", - отвечает будушая мама... "Ой, мамочка, не переживайте, он выкрутится"