РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Хорошо же было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата, годовой абонемент… Жизнь, зараза, целиком с посекундной тарификацией! Все ещё не могу привыкнуть, что работать - это навсегда. Я женат в седьмой раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции. Если жизнь подарила тебе меня - поверь...сюрпризы только начинаются... Я не просто учусь на своих ошибках... Я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал! Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, неспелые яблоки, жвачка из гудрона или кисленькие жопки муравьев?
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег. Когда ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко, не хочешь яблоко – не хочешь жрать!»
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, БЛИН ПОТОНЕШЬ?
"Правило правой руки" для определения фазы луны. Это правило появилось в среде моряков, а формулируется оно так: Чтобы определить в какой фазе сейчас луна (месяц, серп), нужно погладить её правой рукой, как грудь девушки. Если под рукой моряк ощущает грудь высокую, округлую - девушка молоденькая. Если грудь висит и под рукой проваливается, "девушка", с которой гуляет моряк, оказывается, очень в возрасте. Примечание: Моряк, сойдя на берег (да и любой боец), гуляя с подругой, держит свободной правую руку для приветствия патрулей. Эту же свободную руку он использует и для более тесных телесных контактов с подружкой
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире! Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: — А это спирт? Продавец: — Да. — А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: — Руссо? Мы: — Да. Продавец: — Можно!
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?