РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Семёнов, водку будешь? - Водку? Не, не буду. - А с пивом? - С пивом? С пивом буду.
Мне больше понравилась история про мужика, который себе при жизни надгробный камень заказал и на камне том выбил надпись "Помре 30-го февраля".
@Tagetes, я разбираю анекдоты которые не понимаю есть куча анекдотов, которые мне нравятся. Но больше нравятся истории из жизни или жизненные анекдоты. Например недавний случай: с дочей выбираем подарок для ее подруги. Выбрала панду мягкую (моей доче нравятся панды). Я - а ты уверенна, что ЕЙ нравятся панды? Д - да, она ведь обожает котов!
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - Мальчик, а что у тебя болит? - Пока ничего, но папа сегодня ушёл на родительское собрание...
Делюсь впечатлениями. К автобусной экскурсии, запыхавшись, едва успел пожилой турист в кокетливой тирольской шляпе. В одной руке увесистая трость, в другой объемный пакет возраста хозяина, предусмотрительно набитый (как потом выяснилось) сэндвичами, бутылкой с водой, зонтиком, полароидом (последний такой я видела лет 20 назад), шелковым шарфом (на случай, если распогодится), газетами (если вдруг непредвиденная остановка и нечего делать) и чем-то еще, по мелочи. -Ну, наконец-то,-выдохнул экскурсовод Бенджамин.- Задерживаете, папаша. -Извини, парень, - там какая-то заварушка на Бэйкерлу, ремонт что ли, поезда ходят кое-как, пришлось поменять линию. И мы наконец отчаливаем. Бен - рассказчик, что надо, с художественными подробностями, историческими деталями и театральными мизансценами. Но наш немолодой бодряк-попутчик не собирался слушать как все, молча и открыв рот, он то и дело что-то спрашивал, добавлял или уточнял. Бена это, похоже, раздражало. Однако он держался. Клиент, господа, превыше всего. Наконец, когда экскурсовод помянул войну и бомбардировки лондонских окраин и окрестностей, наш неуёмный сосед опять оживился и вставил: - Ох и жуть, когда летают эти проклятые цеппелины. Маленьким был, а помню! Тут Бенджамин не выдержал и решил в конце концов одернуть старого маразматика. -Какие к дьяволу цеппелины, папаша ?! Хейнкели бомбили наши доки! -А ! Так ты о второй мировой ?- догадался дед. -Ну да! О какой же еще ?! - А я о первой, парень. И поверь, те немецкие цепеллины были тоже ужасны, такого зверского вида! Тут автобус ахнул в полном составе и хором поинтересовался возрастом попутчика. - Да я с пятнадцатого года, - сообщил как нечто само собой разумеющееся словоохотливый дед. – Последние шестьдесят лет живу в Канаде, захотелось родные места поглядеть. Вот, прилетел. -Один ? – еще раз дружно обалдели мы все. -Зачем один – с внуком. Но он в гостинице остался, ему не до экскурсий. Совсем бедолагу артрит скрутил.
На самом деле водка действительно испокон веков на Руси. Вот только раньше водкой называли настои трав на воде и они были весьма полезны. А потом было подменено понятие. Слово осталось, а содержание поменялось.
...У Похлебкина есть целая книга на этот счет. https://supercook.ru/pohlebkin-iv/pohlebkin-iv-01.html
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Дык не это ли сила пропаганды? Извиняюсь за офф. топ. Но на данный момент когда кто-то говорит о водке которая "испокон веков на Руси", он говорит (думает, воспринимает) именно последнее значение этого слова, А в этом значении существует менее 100 лет. Так что никаких "испокон веков" нет и быть не может.
Если у завсклада недостача, значит построена им дача. Пришли дровами, а ушли золой. Ишак упрям, а дело-то делает. Если дорого-не без причины, если дёшево - не без порока. Лучше с мизинец удачи, чем с гору желаний. Слово не камень, а голову пробивает.
Так ведь: простыл - водка с перцем, понос - водка с солью, болит душа - водка с сексом. Универсальное средство!