РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть. Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...
Мой-то третий день на рогах. - Что, запил? - Нет, в командировке. Советское время. Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п. - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. - Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь! - Ну что, по чуть-чуть - и за работу? - Не-не-не! За работу - по полной!
- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам все время заставляешь меня доедать.
В Индии сняли фильм по сценарию "Ирония судьбы или с лёгким паром". Там Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и 2 часа танцует и поёт.
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. Вторым чемпионом мира по шахматам был Эмануэль Ласкер, немецкий шахматист и математик. Он сохранял корону 27 лет, до сих пор это непревзойденный результат. Забавный случай с ферзем произошел у Ласкера в поезде, когда он ехал из пункта А в пункт В. В купе вместе с чемпионом мира ехал сильный любитель, не подозревая о том, с кем он на самом деле едет. Любитель пристал к Ласкеру с просьбой поиграть в шахматы. Ласкер отказывался, мотивируя свой отказ неумением толком играть в шахматы. Однако любитель был очень настойчив и Ласкеру пришлось согласиться. Тогда любитель сказал: «Для уравнения шансов я сниму с доски ферзя — иначе мне будет неинтересно». Ласкер быстро проиграл партию, надеясь, что любитель теперь от него отстанет. Но любитель не унимался и требовал сыграть еще. Тогда Ласкер сказал: «Я все понял вы обманывали меня. Играть без ферзя гораздо проще. Теперь играйте вы с ферзем, а я своего уберу». - Вы на удивление невежественный человек, - изрек сильный любитель, - но как вам будет угодно. Начав партию без ферзя, Ласкер ее очень быстро выиграл, а у любителя глаза, что называется, вылезли на лоб и он стал требовать сыграть еще. Ласкер сыграл с любителем еще несколько партий, каждый раз выигрывая без ферзя и проигрывая с этой фигурой. На ближайшей станции любитель был ссажен с поезда и помещен в сумасшедший дом. Такой разрыв шаблона, он ведь до добра не доводит.
Холод большой. Зима здорова. Но блузы прилипли к потненьким. Под блузой коммунисты. Грузят дрова. На трудовом субботнике. Мы не уйдем, хотя уйти имеем все права. В наши вагоны, на нашем пути. наши грузим дрова. Можно уйти часа в два,- но мы - уйдем поздно. Нашим товарищам наши дрова нужны: товарищи мерзнут.
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.