Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов...
Всё ли правда или нет, но здесь приведены фразы авторство которых приписывают Виктору Степановичу Черномырдину: Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Мы всегда можем уметь. Курс у нас один – правильный. Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. Мы выполнили все пункты: от А до Б. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Я не знаю, кому и чего Юля качать будет. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Россия со временем должна стать еврочленом. Не хочу быть бригадиром отставных президентов. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. Правильно или неправильно – это вопрос философский. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство. Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Форумхаус.
У нас также, но это в другой раньше теме обсуждалось. Блин " засрали" тему, закрыли и наверно уже месяц как закрытая... И в тему. - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла!
Приехала древнеукраинская княжна Ганна, дочь Ярослава, до Генриха, достала шмат сала и кажэ: "Поріжь". С тех пор то местечко так и стали называть - Парижем.
Таксист подвез известного миллионера. Тот расплатился ровно по счетчику. – Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.- сказал таксист недовольно. – Ну а что вы хотите: у него-то папа миллионер, а я - сирота.
Жена вечером говорит мужу: - Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему! Муж: - Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!