РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А потом видимо добавила "быстро!", И в Париже появились бистро. Можно тапочками не кидаться, я знаю как бистро появилось, но уж больно хорошо про ганну сказано
Девушка проходит собеседование. - Компьютером владеете? - Да - А как у вас с Экселем? - Секундочку, я эмочку ношу.
Царский чиновнек едет на санях зимой в пункт назначения по сибирским просторам. Уже смеркается, чиновник спрашивает извозчика - вон деревенька показалась, наша что ли? Извозчик всматривается и говорит - чи та, чи не та. Так и прилипло название Чита.
-Замолаживает, - сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо. Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп, достал блокнот и записал: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый русский толковый словарь В. Даля -Замолаживает, - повторил ямщик,- холосо бы до вечела доблаться, балин. Но-о! Посла, мелтвая!
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос? — Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Не про Канта... Внучка Фрейда спрашивает деда - Мне каждую ночь снится банан. И я его и целую, и облизываю. А потом... К чему бы это? Покрасневший Фрейд только и смог пробормотать Ну не всякий сон что-то значит...
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу...Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Жена уехала в отпуск. Вслед ей телеграмма от мужа "Где вилки и ложки?" В ответ "Ночуй дома!" И так весь отпуск... Жена вернулась. Злой муж к ней с кулаками "Где все вилки и ложки?" Жена подходит к кровати. Откидывает одеяло. Там в ряд выложена вся посуда. "Я же тебе говорила - Ночуй дома, кобель!".
НОВОСТИ ДИЕТОЛОГИИ! Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Мужик заказал в ателье костюм пошить. Пришёл забирать, а там... На спине складки, брюки косо сидят, рукава разной длины... Главный портной ему: Немного согнитесь, левое плечо чуть выше, правую ногу согните. Вот, всё по фигуре! Идёт бедняга по улице в полесгибе, задрав плечо и не сгибая ногу. И слышит сзади: Ты посмотри! Урод-уродом. А костюмчик как влитой!
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
-Что такое СЭВ?, - Спрашивает жена мужа. -Ну это страны объединились для взаимопомощи. Ну вот возмем Румынию. -О, я знаю, она поставляет дубленки в СССР! -Нет, яж пример! Например Румыния поставляет нам глину. Из этой глины мы лепим свистки и поставляем их в Монголию для пастухов. Монголия производит овчину. -А Монголия нам поставляет дубленки? -Не, погоди! Монголия поставляет овчину в Венгрию. -А Венгрия нам дубленки? -Неее! Венгрия выделывает шкуры и поставляет их в Румыниию. Румыния шьет дубленки. -Ну вот теперь все понятно, Румыния поставляет нам дубленки! -Ты что, невнимательно слушала? Румыния поставляет нам глину!