РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В Советское время на витрине лежат две курицы, импортная и местная. Импортная говорит - что же ты такая костлявая? Вот посмотри на меня - какая я напитанная. А зато я умерла своей смертью.
Целый день на байдарке не ходила правда, но занималась-страшновато было кувыркнуться в ледяную воду в Дону когда баржа волну даёт! Так что тут не запорчик, а другое грозит от страха! . Возник вопрос-а до или после разве никак? А рассольчик от другого помогает
Зачем пару, одной достаточно, особливо на 1 мая. В 70-е годы яиц то куриных не больно достанешь. Однажды купил в кооперативном ларьке от безвыхода, а они оказались засохшими и стухлыми. Так что походный рацион был не богатый. Но алкоголь был без дефициту. Бывало откроешь бутылку портвейна 0,7 прямо на воде, аромат облаком накроет с головой. Банка кильки в томате на двоих. Выпьем и начнём стихи читать под гром демонстрации из карманного приёмника. Это что за бармалей Рьяно рвётся в мавзолей? Брови чёрные, густые, Речи длинные, пустые. ... Не спешите дать ответ, За отгадку 20 лет. А сейчас и сажать не надо, живём и так под руководством паханов. Да и работаем под ними с одобрения государственных.
...Это было в той жизни...по-этому помню. Еще был анекдот... Что общего между сотрудниками КГБ... и антисоветчиками? Ответ. КГБ. шники придумывали антисоветские анекдоты... а другие их распостраняли.
Ну, кто же не помнит ! А это: А у нас в квартире глаз. А у вас А у нас - микрофон - Вон, вон и вон ! А из нашего окна Площадь Красная видна - Я в оптический прицел Даже брови разглядел. А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, И двое в партию хотят ! (извиняюсь, помню не целиком)
С истинным православием столкнулся в 95 году в 15 отделении больницы им. Алексеева (Кащенко). Мой сосед по палате каждые утро и вечер выходил в холл и молился на картину "Три богатыря".
ПРАВИЛА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ ДЕВУШЕК Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но я и так часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора. - Все понятно. Идите домой и мойте упор.
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что вы несёте! Проезд оплачиваем!