Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SМS: - Сколько покупала обоев на комнату? Отвечает: - 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: - Ты как клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось! Или я что-то не так сделала? Она пишет: - Все верно, у меня тоже 5 осталось.
Открыли у нас магазин продуктовый, называется "Атак".Пошла теща моя на разведку...Тесть звонит ей:"Катя!я за тобой заеду, чтобы сумки не тащить, только скажи, как магазин называется?"-"Атак"-"Как так то?"-"Атак!"-"ТЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕШЬСЯ?"
Муж с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого! Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Ага, у литовцев так. А у чехов и словаков фамилия женщины образуется так: например, муж - Дубчек, его жена - Дубчекова. Я в Братиславе была знакома с женщиной, фамилия которой была Пановова, что звучало странновато. Оказалось, что во время войны ее усыновил (и таким образом спас от смерти) русский православный священник по фамилии Панов. Вот в женском варианте и получилось Пановова !
Бог: — И 11-я заповедь: "Не трать жизнь впустую — на сериалы, картиночки и лежание на диване". Моисей: — Удали.
Вечерняя беседа в приличной еврейской семье. — Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, шо советуешь не делать нашей доце? — Сема, как вы думаете, что может быть лучше, чем влюбиться? — Да почти всё. Пожрать, например. — Сонечка, у нас с Вами, увы, ничего не получится. Так как Вы хотите, я уже не могу, а так, как я могу, вам не понравится. — Мойше! Ты сегодня как холодильник пенсионера. — В смысле? — Морозишь всякую херню. Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
- С утра пьешь? - Зуб болит. Доктор велел полоскать. - Полоскать, но не пить! - Выплюнуть виски? Двенадцатилетний!
Родителей одного еврейского мальчика вызвали в школу. - Вы знаете, ваш ребенок плохо учится, хамит учителям и все такое. Мы серьезное заведение и вынуждены отчислить его. Родители устроили его в другую еврейскую школу. Через неделю вызывают к директору. Ваш ребенок плохо себя ведет. Разбил стекло, всем грубит, его все боятся. Мы вынуждены отчислить вашего мальчика. Устроили в другую еврейскую школу. Все то же самое. Пришлось устроить в христианскую, больше еврейских школ не было. Через месяц идут на родительское собрание. Глаза опущены, готовы ко всему. Каково же было удивление, когда учительница сказала: - Мы так горды что у нас учится ваш замечательный мальчик, по всем предметам оценки только отлично, примерное поведение, всегда вежлив, всем помогает. Вы так хорошо воспитали сына. Придя домой спрашивают: - Сынок, мальчик наш, как же так? Ты был в лучших еврейских школах, вел себя крайне отвратительно. Тебя отовсюду выгнали. Теперь ты в христианской школе и ты лучший ученик? - Папа, мама, видите ли, когда я пришел в эту школу, я на стене увидел распятого еврея и понял, здесь не шутят!