- Маша, там такая холодная вода, прямо, минус 5! - Саша, температура воды меньше нуля градусов не бывает. - А это не в градусах, это в сантиметрах...
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: - Наркотики есть? Капитан корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Капитан (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот патроны. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Капитан достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Капитан: - Нет, это всё ваше, а моё в трюме.
Разговаривают две блондинки: - Подруга, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да ты что! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
Ещё один полезный совет: Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке...
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: - Наркотики, оружие есть? Капитан корабля отвечает: -Нет. Таможенник шепотом: - Приобрести не желаете?
мы как то давно давно, лет 15 назад учились в казани на президенстких курсах каких то, и препод один по фамилии Пыльник на все говорил " блин едете с челнов, привезите пива нормального, а то пойдешь в магаз за молоком а там один "красный восток", выбрать нечего.
Вопрос армянскому радио: - Как российское правительство может покончить с коррупцией? - С помощью суицида.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия