Hа автобусной остановке - - Апчхи! - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Да не стОит. - Hу что вы... - Hе умничай! - Пошёл на @@@!..
Пришёл Мужик к сексопатологу, а доктор занят и не поднимая глаз от бумаг говорит: " Раздевайтесь". Мужик, приговаривая: " Так, пиджачок снимаем, вешаем аккуратненько. Брючки снимаем, вешаем аккуратненько. Носочки рядышком аккуратненько. Маечку аккуратненько, трусики аккур... Доктор, заинтересованно поднимая глаза:" Молодой человек, какие проблемы ?" М: " Доктор, понимаете, у меня одно яичко больше другого.!" Д: " Ну и что особенного ?" М: "Понимаете, доктор, НЕ АККУРАТЬНЕНЬКО ..."
М: " Доктор, а вы смеяться не будете?" и вываливает на стол своё яйцо размером с футбольный мяч. Доктор как давай ржать, слёзы от смеха во все стороны. М:" Ну вот доктор, смеетесь, тогда большое я вам не покажу!"
Нууу, раз пошла такая пьянка. Наверно с "бородой"...: Мужик пришёл к урологу на обследование, тот ему яйцо зелёнкой помазал, в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом, тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке, что с ним такое. Смотрит в карточку, а там - Исус воскрес, Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес, Федор Степаныч...
Ну тогда и от девочек добавим. Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь». Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит: — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? — Не знаю. — А вот эти? — Не знаю. — Ну, а эти? — Да не знаю я! — Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: — По яйцам определишь! Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!» Отец — тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой… Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет, за шею.
Весело у вас тут). И, напоследок - Раннее утро. Берег небольшой речушки. 4 утра, камыши, тишина... Благодать. На краю бережка сидит рыбак. Курит. Удочка заброшена, поплавок не шелохнется. Рыбак докуривает, тушит сигу, поворачивается и видит, что из воды выглядывает мааленький лягушонок. Лягушонок робко так и очень вежливо говорит: - Здравствуйте. Рыбак, офигев немного, отвечает: - Привет. Лягушонок, потупив глазки: - А как вас зовут? Рыбак, обалдело: - Александр Иванович. Лягушонок, совсем застеснявшись: - Александр Иванович, а можно я вокруг вашего поплавка немножко поплаваю? Рыбак умиляется: - Ну можно, плавай, всё одно не клюёт. Лягушонок нарезает несколько кругов вокруг поплавка, потом вылазит на бережок. - Александр Иванович, а можно я тут рядышком тихонечко посижу? - Да сиди, конечно. - Спасибо большое. - Садится тихонечко рядом на травку. Сидят. Рыбак еще сигу закуривает. Светает помаленьку. Красота. Тут выныривает еще один лягушонок. - Здравствуйте. А можно немножко вокруг вашего поплавка поплавать? Первый лягушонок подскакивая: - А НУ ПОШЕЛ НА @@@ ОТ НАШЕГО ПОПЛАВКА! И, оборачиваясь на рыбака: - Правильно, Александр Иванович ?
В маршрутке толпа — не повернуться. И тут какой-то умник испортил воздух! Естественно, сделал он это максимально тихо, но зловонный «аромат» быстро распространился по салону. Все закрывают носы и с подозрением поглядывают по сторонам. Постепенно вонь дошла и до водителя: — Люди, да кто ж так дал! С задних сидений подрывается молодой человек и, решив, что водитель интересуется по поводу мелочи, быстро говорит: — Это я! За себя и за девушку! От взрыва хохота маршрутка чуть не перевернулась.
Обмен комментариями на религозную тему напомнил армейскую историю, когда во время политзанятий речь зашла о научном атеизме, и один солдат, из молодых, из глубинки, полусмело заметил: – А Бог есть. Но я в него не верю.
Академическое (анекдот давний, но известен только в узких кругах): Идет заседание Академии Наук. Членкор обращаясь к членкорше: - Хотите я вам Келдыша покажу? - Да что вы! Неудобно же при всех то! Политическое: К Ленину пришли ходоки. - Владимир Ильич, в деревне есть нечего, уже стали кору с деревьев есть, скоро замычим. - Ну, что вы, батенька, мы вот с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда навернули и не жужжим.
– Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете? – Я вам даю слово честного человека. – Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.