РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Напомнило старую историю... Только пришёл с работы и сразу звонок. Мама в панике - сорвало кран на кухне, вода хлещет... Выскакиваю на улицу, пытаюсь такси остановить а машины от меня чуть не встречку шарахаются... Не сразу сообразил, что "голосовал" я трубным ключом. 2-м номером...
Ряд гаражей нашего ГСК заканчивается рестораном "Империя" Там минизоопарк, олени, страусы, павлины, ещё что-то. Однажды страус из этого зоопарка удрал. И бродил одиноко в кустах, разделяющих гаражи и сам ресторан. Сосед мой, пенсионер, Платоныч, шел с остановки в свой гараж. И тут кусты зашевелились и на него вышла чудо-птица. Платоныч оторопел и остановился. Страус тоже. Платоныч оценил размеры туши и несоразмерно маленькую головенку. Страус тоже обрадовался - стал пристально рассматривать мужика. Платоныч решил потихоньку удрать от такого "друга". - И непонятно ведь, что в его башке творится. Я иду - он следом, потихоньку. Я ускоряю шаг - страус тоже ускоряется. Я ещё быстрее - и эта тварюга следом! На последнем пятке метров до гаража нервы у Платоныча сдали. Дед совершил марш-бросок, умудрился попасть ключом в дверь и заскочить в гараж и закрыть дверь за собой. Страус недолго потоптался, видимо, недоумевая, куда это исчез его друг, и отправился обратно к кустам... Вечером мы дружно журили Платоныча за оказанное негостепреимство: - Открыл бы гараж, заходи, мил друг, гостем будешь! - А потом что? Лапищи - ого-го! -Да уж как-нибудь всем коллективом завалили бы страуса, мясо на шашлык, перья - женам! Хоть бы страусятинки на халяву наелись! Или яйца пусть бы нёс, одно яйцо - ужин на весь ГСК! Негостеприимный ты мужик, Платоныч! - Или он всех бы нас завалил, потом бы ещё и на машинах катался!
Тоже был свидетелем точно такого же случая! С единственной поправкой, что это был автобус КАВЗ и водила был под приличным градусом! - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу...!
Давайте сделаем всё наоборот: деньги на лечение тяжелобольных детей будем выделять из федерального бюджета, а деньги на зарплату футболистам собирать с помощью SMS.
"Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело с техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю. К. Чистова. Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос: - Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в центре Санкт–Петербурга! - Вообще–то Пётр Первый, — ответил Юрий Кириллович."
В проходной завода висит местный телефон - не только с диском, но и с "рогами". Старинный, короче. Девица, пытаясь по нему позвонить, тычет в цифирки пальчиком и сильно удивляется, что не нажимается.
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют." Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо! Пожал руку и ушёл. Второй: - Спасибо! Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть вы и не убивали Христа...Но как же вы его мучили!
Про страуса навеяло воспоминаний. Родители у знакомых взяли часть плантации под картошку. Соток эдак шесть. Причем от дома до поля метров восемьсот поперек оврага...Пришло время собирать урожай (а он удался на славу!).И вот отец меня любезно пригласил помочь. Ну че, я только из армии, мускулистый, резвый. И вот пока батя с другом выкапывали картоху под брынцаловку, я на тачке перевозил мешки. Пол- дороги с горочки, пол-дороги вверх. А в овраге стоит козел. Классический такой козел, здоровый, бородатый, вонючий. А самое главное-с рогами и без привязи. И так недобро пристально он на меня смотрел. А когда я его проехал, он двинулся за мной. Толи конкурента во мне почуял, толи другой звериный инстинкт проснулся в монстре. Главное дело бежит за мной, бодает в задницу и пытается запрыгнуть. Удар по морде сапогом только подстегнул его азарт! Реально страшно стало! А мужикам стыдно признаться, что я козла испугался. Так я не летал даже по духовщине в армии, а эти удивляются-"Что-то ты, сынок, быстро взялся, отдохни!"А ну вас на хрен с вашей картошкой, там козел на меня покушается!"