- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком. — Я тебя люблю. — Я Вас услышал. Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный и независимый орган. На поминках: - Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу... - По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика. Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
Бжезинского, родоначальника метода челночной дипломатии попросили на примере разъяснить как это работает. - Ну, например, вам надо женить русского Ваню на дочери американского президента. Вы приходите к владельцу швейцарского банка и говорите не хотели бы Вы назначить вице-президентом вашего банка русского Ивана? - да что вы, как можно? - о, но он ведь зять американского президента - о, это меняет дело! конечно, конечно. Потом вы идете к американскому президенту и говорите - не дадите ли вы согласие вашей дочери выйти замуж за русского Ивана. - об этом не может быть и речи! - господин, президент, но он вице-президент крупного швейцарского банка - о, это другой разговор. Потом вы идете к самой дочери президента и спрашиваете, не согласны ли Вы выйти замуж за вице-президента швейцарского банка? - да, на хрена мне этот очкарик? - но он же русский Ваня! - вау! конечно да!
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться. Дружба между мужчиной и женщиной возможна: при определённой доле физического отвращения. Один из ключей к счастью - плохая память. Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий... Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе? — Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
— Бабуль. Я доеду до центрального рынка? — Нет. Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ!
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники. Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК! На самом деле все проблемы в личной жизни оттого, что иногда вместо "иди в жопу" случайно пишешь "я тебя люблю". Сдается мне, что скоро бомж, с советским школьным образованием. будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.