Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошечки достоин только избранный.
Декан звонит маме студентки: - Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. - Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! - Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана. Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
Вы не пробовали в очереди податься назад, немножко? Я иногда так развлекаюсь. И что интересно совсем разная реакция у стоящих сзади. Как я отметил это зависит от товара за которым очередь.
Ежегодная большая пресс-конференция президента шла, как электричка — по расписанию. Вопрос-ответ, вопрос-ответ, шутка президента, вопрос-ответ… Из общего фона выбивался только мужчина из третьего ряда, с самого начала тянущий руку. С таким видом, будто его вопрос — единственное, что может интересовать мир. И когда девушка с микрофоном проходила мимо, корчил так лицо, что было понятно: апокалипсис почти случился. Видимо, пожалев несчастного, президент указал на него карандашом. — Мужчина в третьем ряду в жёлтой рубашке. Счастливец поднялся. — Господин президент, скажите, — голос мужчины сорвался, и он тонким фальцетом почти закричал, — что случилось с летом? Почему такая холодина? Кто виноват в этом безобразии? Лицо президента застыло. Глава страны медленно положил на стол карандаш и отпил из стакана воду. — Спасибо за ваш вопрос, — голос был сух и напряжен, — Да, действительно, правительство и президент должны взять на себя ответственность за летнюю погоду на территории страны. Зал застыл в молчании. У одного из журналистов упала ручка, и звук её падения гулко разнесся среди притихших рядов. — Нет, вынужден разочаровать некоторых, это не климатическое оружие. Президент натянуто улыбнулся. — Я должен признаться: все эти годы мы закупали летнюю погоду за границей. Журналисты в зале ахнули. — Да, мы пользовались только импортным летом. Вы помните, какая погода была в конце девяностых? Во-о-о-т! И было принято решение купить нормальное лето. Но теперь… Летняя погода, — президент саркастически хмыкнул, — попала под санкции. Глава государства снова выпил воды и прокашлялся. — И как вы заметили, теперь мы обходимся исключительно нашей, родной погодой. То, что вы видите на улице — это российская климатическая норма. Журналисты подняли лес рук, но президент резким жестом отказал им и продолжил уверенным тоном. — Но мы не стоим на месте. Правительством принята программа по импортозамещению лета. У нас достаточно специалистов, чтобы обеспечить нормальную, полноценную жару… Сансаныч щелкнул пультом, заставив президента в телевизоре замолчать. Странно посмотрел на жену, встал и начал собираться. — Саш, ты куда? — Валенки. Нужно срочно купить валенки. — Зачем? — Жена с ужасом смотрела на Сансаныча. В мыслях пытаясь вспомнить, у кого из знакомых есть контакты хорошего психиатра. — Ты импортозамещающие сыры пробовала? — Мужчина многозначительно поднял палец вверх, — А теперь представь, что они с летом сделают. Пригласят кого-нибудь из Ханты-Мансийска и… Сансаныч махнул рукой и вышел. — Мне на каблучке возьми! — Крикнула женщина вслед мужу. Встала, задумчиво походила по комнате. Вздохнула. И полезла в шкаф — проверить состояние шубы. где-то стырил