РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
-Где-ж найти такую, чтоб сказал: "В огонь!" - она в огонь, "В воду!" - она в воду "В постель!" - она в постель... - А зачем тебе такая? В постели, мокрая и обгоревшая...
- Изя, похоже я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя... - Софа, а к чему снится Юрий Гагарин? - Ой Циля, я думаю шо к залету.
- Мама, а правда я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился. В условиях низких цен на нефть на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Матушкина крёстная на бутылки внуку в Питере квартиру (однушку) купила! Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
Едем из Финляндии из командировки с коллегами на нашем праворульном микробасике. Мух за правым рулем, я на пассажирском слева, коллеги сзади бухают, исходя из повода, что удачно доложились на конференции. Бухают крепко, но беседа идет интеллигентная, правда регулярно на 20 минут она на полуслове прерывается храпом, но потом снова, как ни в чем не бывало, с полуслова продолжаем дискуссию. Январь, темнота, холод, ближайший населенный пункт в 150 км, ехать еще часа три. По мере углубления в дискуссию, было обнаружено, что все кончилось, кроме спирта, который я взяла "на всякий случай" для "согреться и потом пустой тарой растереться". Разбавляя спирт, коллеги его изрядно пролили на ковры японского Басика. Завоняло так, что впору закусывать. Муж свирепеет, просит закусон, но продолжает вести транспортное средство к дому, слегка скинув скорость. Доползаем по метели почти до родного города, до поста ГАИ. Останавливают, съезжаем на обочину, муж выходит покурить. Подходит инспектор, ессно, с моей стороны - со стороны водителя, но басик-то - праворульный. Открываю окно, отдаю документы, хотя они и не нужны - нас инспектора в лицо тогда знали, а некоторых - и по имени-отчеству. А из опущенного окна - спиртово-коньячно-колбасно-огурчиковое амбре во весь рост. Инспектор отшатнулся. - И откуда? - прикидывает время пути. - Из Финляндии, возвращаемся из командировки,- отвечаю бодро и доброжелательно, домой охота очень. - Наука? - Инспектор хорошо знал особенности городка и его жителей. - Она, информатики - уточняю сразу, поскольку эти еще ничего, а вот горняки и геологи... - Пили? - заднее сиденье затаилось и перестало дышать. - Пассажиры - да, а потом еще и спирт разлили, негодяи. - Инспектор сочувственно кивнул, заднее сидение нервно заерзало. - Понятно. Вы бы хоть проветрили бы, что ли, вон аж меня уже качает. - Вздыхает с укоризной. На заднем сиденье тоже сочувственно вздыхают. Инспектор, грустно, но назидательно: - Вот, вы наука, образование у вас, а нарушаете на каждом шагу - едете долго, в пути не отдыхаете, пьяные ваши коллеги не пристегнуты ремнями безопасности. Ждем развязки - либо штрафанет, либо предупреждение. Хотя тон у инспектора благожелательный. Намного помолчав, и не дождавшись нашей реакции, инспектор неожиданно добавляет: - Еще и руль у пассажира... - Муж изумленно поворачивается, а с заднего сиденья, которое затаилось и уже не дышало вовсе, послышались сдавленные стоны и рыдания... В итоге отпустили, пожелав счастливого пути.
Только что - 10мин назад. Завтра у меня ДР: гости, готовка и всё такое... Я жене: - Ты вычистила заросли в зоне бикини? - В зоне барбекю, дорогой.
Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос: - Первый мужчина, 4 буквы? И получил неожиданный ответ: - Коля. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая? Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь... - Я слышал, у вас появился новый член семьи? - Да нет, дочка родилась...
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора! - Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок! - Какой часок! За ней уже сутенер пришел...