Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном — "Пить надо"
- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е. - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
- Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель от раздражения после бритья ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать...
Скоро начало учебного года, пошарюсь в памяти на эту тему: - Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
"Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет»." - Ричард Бах - мне мама вчера после такого сказала, что сводит меня к психиатру
Вовочка первого сентября первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я появился! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Учительница русского, проверяя тетради, прочла в сочинении фразу: "Жизненный опыт приходит с гадами", подумала и решила не исправлять ошибку.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: — Ну что за времена! Скажешь «Партия голубых» — хихикают. Слово «член» на уроках вообще произносить нельзя.. Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: — А зачем на уроках истории произносить слово «член»?
Посмотрите сейчас на клавиатуру своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней!
У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"