РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мало того что газ выделяется, реакция с водой идёт с большим выделением тепла, так что ожог обеспечен.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается у зеркала и спрашивает: - Ну как, я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот...
- Интересно, а почему Москву называют третьим Римом, а всю остальную Россию - вторым Гондурасом? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо!
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
Жена вечером встречает мужа: - Ты почему пришел так поздно? - Был на партийных дебатах. - Проститутки были? - Только политические.
Как говаривают лётчики при посадке - не откладывай секс на конец жизни, а тормоза на конец взлётной полосы.
Скоро! Во всех домах страны! Уроки сделаны. Мать охрипла, дети оглохли, соседи все выучили наизусть, собака пересказала. Учебный год, как беременность, длится 9 месяцев, тошнить начинает уже со 2-й недели. Скоро начнутся эти удивительные собрания! Вход-бесплатный, выход- платный. С наступающим учебным годом, терпения вам и удачи!