Анекдоты, истории реальные из жизни - 3

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Я готовлюсь стать врачом.

— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— В России преследуют и обижают художников !

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

 

Муж с женой смотрят фигурное катание.
Муж говорит: - Да, с ней бы я произвольную программу откатал.
- Ты сначала со мной обязательную откатай.

 

клуп кинапутишесвеникоффф

 

Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник
-как ты уже полковник? У меня лучшая рота, все проверки на отлично
сдаем, а я все лейтенант.
-А ты с начальством пьеш?
-Нет.
-Вот поэтому и лейтенант.
Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего
генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика"
-Товарищ генерал может в баньку?
-Отлично старший лейтенант
В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!"
-Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки?
-С удовольствием майор
-Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы
ждут?
-Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял
После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в снег,
от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать
ему эад
- Ну товарищ полковник, это уже лишнее

 

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
— Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю

 

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

 

Шел, я как-то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было писец как страшно!

 

Она - ну ладно, но только по хорошему.
Чё по хорошему? Я на электричку опаздываю.

 

Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу...Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые...Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть! Я аж споткнулся

 

@Guropes,

да вы просто никогда не заливали масло в коробку т-150

 

слава богу нет. Мне хватает нив и своего форда.

 

@Guropes, чтобы попасть в маленькое отверстие - нужен опыт,
а опыт, как известно, не пропьешь

 

Вечер. Два мужика после смены на лавочке во дворе. Пиво.
- Ты знаешь, у меня есть подозрение, что жена мне изменяет с продавцом цветов..или садовником.
- ?
- Откуда то новые букеты...я то их не дарил. Прикинь, вчера с ночной пришел, одеяло откинул, а там лепестки раз.
- Даааа. Делаааа. А у меня есть подозрение, что моя спит с железнодорожником. Прикинь, одеяло откидываю...
- И че, там шпала, костыль, рельс?
- Не, железнодорожник! И че обидно, голый и в фуражке.

 

А возрастной ценз есть тута ? Анекдот конечно смешной, был, когда мне было15. Товарисчи, давайте уважать друг друга, на форуме предполагается что уже все совершеннолетние

 

А я такого не слышал. Помню, как кроликов разводили, но что бы кофе варить...