И о политике: Путин бездарно упустил шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве...
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит: - Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте - прекрасные плавки получатся. Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря - все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается. - А чего так смешно? - Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали уже Вас. Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики. Проезжает 600-й Мерс мимо панка с офигенным ирокезом, останавливается. Братки из Мерса спрашивают: - Слышь, ты, зачем такой хаер сотворил? - Ну, чтоб выделяться как-то. Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться... Плох тот врач, который покупает коньяк.
Не путайте классику, в оригинале "...что водка, что трамвай - лишь бы с ног сшибало. Водка даже лучше".
Пациент уже не торт. В баре который год уже грустят рижский бальзам, егерьмайстер, куантро и ещё какая-то бутылка с подозрительным фиолетовым содержимым.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - Что за фигня? А он, красавчик - Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!". Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек: — Девочки, слово «козёл» пишется через «о»! Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала: — Дяденька, а как вас зовут? — Модератор, — шутя ответил, без задней мысли. Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Модератор — кОзёл!».
А еще мне мои коллеги (проработал больше 10 лет в Казанскй фирме), татары, рассказывали - - У нас, говорят, в языке нет слова назад, а есть только вперед - алга. Естественно возникает вопрос а как сказать назад. - А мы говорит разворачиваемся на 180 градусов и-и-и алга.
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...