Вот как закончилась история Золотой Рыбки в наши дни... То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро. - Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню. Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок. Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами. Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову. - Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена - мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она. Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза. - Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он. "Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше... Рыбка раздраженно плеснула хвостом: - Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять? Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр. - Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна! Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу. Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.
Долбаный телефон считает что он умнее меня и исправляет, причем иногда кажется что это он делает уже после того как сообщение отправлено.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Чё, братан, не заводится?
Вчера жалкое подобие Джеки Чана - Ваня Петров надавал в табло жалкому подобию Брюса Ли - Серёже Цветкову из-за жалкого подобия Анжелины Джоли - Лены Ивановой.
Дмитрий Иванович Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал ещё много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Верно А ещё крепкое спиртное, крахмал, сладкая вода, и холодное молоко. Не всё вместе конечно, но каждое из этих средств снижает жжение, а вода и пиво усиливают его.
вот объясни мне, раз рыбка такая золотая чего ж она не могла обратно в море то метнуться? Или как в следующем: Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые три желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное первое желание. Какое второе? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но глупо.
Кстати, когда жил в Казани, был период когда водители сами проверяли билеты у выходящих пассажиров. И они регулярно объявляли: "На зад не надейтесь - открываться не будет".
они что, ломиком подпирали снаружи ? у нас половина автобуса выходила через задние двери, умело отжимаемые пассажирами
Да в общем-то ясно что не о килограммах думал контент-менеджер, совсем не о килограммах. PS В трехлитровой банке обычно около 4,5 килограмм меда черноземья.