вот с чем нужно на ДР ходить! но можно и на Новый год с упаковочкой прийти ) и еще про эти банки - обязательно чтобы мед был "чистым"! иначе поллитра в 0.35 не войдет...
@Lafspb, уже набросал я список ближайших ДР... Одной упаковки должно хватить А вот на НГ уже никто не пригласит...
На днях выхожу из дому на работу ехать. Гляжу возле моего пепелацу сидит кошка, национальности и полу не знаю, и трётся мордой о радиаторную решетку. Уехал я. Седня вечерком сижу в машине во дворе, жду дочь, гляжу в свете фар тот же котяр трётся о другую машину и яростно лижет решетку. И не шугается ни машин ни людев. Чего это? Пришельцы, типа десептиконы искру ищут, или жулики так научились номера скручивать?
Я уж было подумал все, доснимались фантастики, накаркали. Я давно давно в студенчестве нлу видел, и думал началось
НЛО в данном случае неизвестный лижущий объект, так что все ровно. За рулём пить можно, ездить нельзя. Хотя рассказывают что и в этом случае могут быть проблемы
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что в конуре она жить не будет и уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в доме ещё и кошка живет. Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течение месяца при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать, просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня. Через 3 дня, собака стала не нужна.
Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: - А как ты, Петрович, попал в сантехники? - Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег. - Ну и как? - Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят! - Питбулей! Они продали мне одну из этих ужасных тварей!
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза