Анекдоты, истории реальные из жизни - 3

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

 

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

 

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет

 

Англичанку парализовало после оргазма. Вот уж действительно плохо кончила.

 

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

 

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку".
- Да, действительно, тяжелое у тебя было детство...

 

ОС Windows для Израйля

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

 

Врач—диетолог пациенту:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

 

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

 

Петрович настолько плохо парковался, что ему на машине писали "дура".

 

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься!

 

А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не назвала себя демократической!

 

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!

 

« Физтех» отзывает своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты.
Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым, преподававшим в эти годы.

 

- Ты в пятницу вечером до скольки занят будешь?
- В пятницу вечером я буду занят до понедельника...