РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС ...Было и у меня такое... Лед...ночь... в машине двое моих пацанов... (в то время два сына было) Море ...ледяная переправа нелегальная. Весело еду...и вдруг, на скорости въезжаю с открытую воду...метров 200 По инерции доехал до другого конца воды...и мотор захлебнулся. Но все-таки смог завести его. Парни спят. До сих пор помню, как сильно пришлось поволноваться.
это мелочи. там 20 километров воды было. 10 туда и 10 обратно, плюс ветер, куда ехать было не видно, вода через капот на лобовое заливалась.
А будет ли третья мировая война? Не, войны не будет, но разгорится такая борьба за демократию, что всё человечество погибнет.
Тогда Вам туда. Считается, что наибольшая ширина водного зеркала на реке Волге, точнее на Куйбышевском водохранилище. Минимальная его ширина около 3 километров, а максимальная - 38 километров в так называемом Камском устье, в том месте где река Кама впадает в реку Волгу. По некоторым данным даже 42 километра.
Тык это вечером было. А когда дело до кроватей дошло, то медвежонок так радостно заорёт - папа, мама свет выключайте, завтра разберёмся.
У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Реальные диалоги с сотрудниками банка > Звонок в кредитный департамент (женщина): > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или > уже поздно! > Диалог с клиентом: > - Кредит оформлен на Вас? > - Нет, на холодильник. > Оператор: Назовите номер договора. > Клиент: Куда? > О: В трубку. > Девушка, это вы, с которой я в первый раз? > Девушка, здравствуйте. Вы даете? > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" > ) > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в > Софийском. Чего нам дальше делать? > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, > у которого закончился срок вклада). > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? > Здравствуйте, я член почетного клиента... > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? > Женщина - да, расскажите. > я - начинаю перечислять тарифы и условия. > ж - не торопитесь так, я не успеваю > я - вы записываете? > ж - нет, я соображаю! > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: > Охр: К вам батюшка: > Бух: Дайте ему трубку: > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко! > Бухгалтерийа плакала. > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть! > (имелась ввиду отсрочка платежа) > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания > К: - А когда перезвонить? > О: - Когда придумаете > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв > К: - Вася > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... > К: - а-а-а, тогда Лена > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня > -Представьтесь, пожалуйста. > -Я? > Как-то звонит один кадр и спрашивает: > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у > вас девушки могут брать? > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) > Оператор: Представтесь. > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? > Я: Ваше семейное положение? > Клиент (уверенно): Конечно > Приходит клиент со стандартной просьбой: > - Дайте мне денег! > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам > карты? > - Хочу снять со своей карты. > - Активировали карту? ПИН-код есть? > - Да, 19-07-1959. > - ПИН-код - это 4 цифры. > - А, ну тогда ГАЛЯ... > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый > вопрос) > Звонок в СИЦ: > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита! > Еще один звонок: > - Девушка! Я уже третий день звоню! Не могу ни с оператором! Ни с > кем! > Какое сегодня утро! Какие клиенты! > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. > -(к) Филя... > -(о) Это 4 буквы. > -(к) Да? > На полном серьезе: > - Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО > ЗЛОСТНЫЙ! > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит > клиент: > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... > Стажер: > - Я только месяц как работаю... > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. > - А из шести можно? > - Можно. > - Александра... > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее > спасти! > Назовите три цифры из пятизначного! > - Четыре пятерки! > Цифр должно быть пять! > - Четыре пятерки! > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять! > - Ну тогда ТРИ пятерки! > Занавес. > На вопрос: > - Какое у вас гражданство? > Клиентка отвечает: > - Наше, ну нормальное... русское. > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" > (девушка спрашивала) > Случай был. Клиент заполняет анкету. > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." > Клиент: "Прописью, это как?" > Менеджер: "Буквами." > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме? как же я цифры буквами напишу? > К: Я хотел бы возобновить отношения... > Я: ... (молчу) > К: Я уже пользовался Вами... > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? > О: 5 цифр! > К: О, это уже сложнее! > Объясните мне, как простому смертнику, > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? > (проценты повысились до 40% годовых). > ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются > вопросы трудоустройства? > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы > будем молиться, чтобы вас пронесло. > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон > Там было написано русским по белому... > Здравствуйте, вы автомат или человек? > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не > мальчик, а мужчина... > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? > Здравствуйте. Я ваш старый член. > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне > мужчиной" > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! > - Девушка, переведите меня! > - Куда Вас перевести? > - Чтобы узнать, сколько мне осталось... > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь > делать, не знаю
Вы только такое в Перми не говорите - не поймут-с! Ибо каждый из них твёрдо знает, что это Волга впадает в Каму, а Кама впадает в Каспийское море!