РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ну, например, Пифагор не понял бы Вашего возмущения. В его время проведения геометрического построения считалось доказательством. Построил "штаны" на треугольнике - доказал теорему. Построил для окружности вписанный и описанный многоульльник - нашел оценку Пи сверху и снизу.
История из жизни. Шиномонтажник бортирует колесо и говорит - девушка у вас соски потрескались, девушка покраснела. Из сервиса звонок клиенту - Вас саки сервис беспокоят -вам нужно менять штаны, девушка бросила трубку. Девушка приезжает на СТО и говорит, что у нее в машине мало масла на уровне руля, попросили показать и оказалось тормозная жидкость.
Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.
На автобусной остановке одна девушка говорит другой, - "Наташка, это известная ловушка... В нее многие попадают... Когда бухаешь постоянно с разными людьми, создается впечатление, что пьешь мало и редко"...
Смотрел видео о сравнении конструкций котлов. Пробило на хи-хи...Внутри котла Ермак остался добротный отпечаток ботинка 44-го размера) Варианта два, либо никто не догадался стереть этот отпечаток на заводе. Либо у лилипута, живущего в топке котла такой размер ноги)
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
Ну что смешного, если на магазине красуется большая надпись: "Всегда свежее мясо"? Однако я очень развеселилась и пожалела, что с собой не было фотоаппарата. Потому что магазин называется Колизей!
Дело было в конце девяностых. На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки. Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Так, а если вода в баке?