Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Милицейская волна: — 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»! — Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования! В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть. - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку. Выкопали яму. - Ну, давай, говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: - Ба, а может, «на @$%» оставим, вдруг пригодится?
Гаишник останавливает машину. В ней семья: муж, жена и семилетний сынишка. Гаишник водителю - дыхните в трубочку. Тот выдыхает. Да вы пьяны, как так можно, да ещё семью везёте. Водила - да у вас аппарат неисправен, пусть жена дыхнёт ... История повторяется. Всё равно, не исправен, ну вот пусть ребёнок дыхнёт для проверки. Снова показывает алкоголь. Ладно, значит неисправен, проезжайте. Едут дальше. "Ну вот, а ты говорила - не наливай ребёнку, нельзя".
Беру красненький. Папа, а когда я ещё не родился, ты кого хотел, мальчика или девочку? Сынок, не говори глупости, трахаться я хотел.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит: - Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.
Священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...