РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? - Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович. Пассажир: - Какой еще Рабинович? Водитель: - Был такой человек - Рабинович. У него всегда всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек! - А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове.
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Месяц спустя. Доктор: ,- Вы выглядите ещё хуже. Я же сказал, не более десяти сигарет в день! Пациент: - доктор, согласитесь, что для некурящего это перебор.
может полочку под книгу? или кронштейн под горшок с цветком? главное, что что-то монтажирует - поэтому и Золото!
Разговор бабушек у под'езда... В четыре он всегда читал вслух Бродского. В пять, уже играл на скрипке. В шесть сел за пианино! Сальфеджио! Это нечто! - Какой у вас способный мальчик! - Не. Это сосед сверху. - А скорая зачем? - Да кто то его пристрелил...жаль конечно, всего то 57 мужику было...
В туристическое агенство заглянула семейная пара. Слёзно просили отправить куда-нибудь, где мало русских... Предложили Москву...
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице! Идите домой! - Игорек, откуда в Вас столько обаяния? -? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! - Пап, а если глава государства умный. Это что? - Это главный актив страны. - А если глупый? - Это главная государственная тайна. Вот и снова пришло то время года, когда твоя шапка решает, какая у тебя будет прическа!