Увидел сегодня в продаже матрёшки. Русская: Ленин, открываешь а там Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, горбачов, ельцин. Путин, медведев. И потом- БАЦ- и опять путин! А белорусская ваще не открывается...
Это реальность, а не анекдот видел такие, только белорусская открывается, правда там все матрешки всеравно АГ
Совещание в офисе. Руководитель: - Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем, как положено! В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём! В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем. Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота! Всем понятно расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь - вот эта фигня со средой когда закончится?
Моя жена говорит, что в велошлеме я выгляжу как идиот. Но уж лучше я буду не "круто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову во время секса.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба “Любители летней резины”.
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный
Еду сегодня на роботу. Есть за мной грешок — "померяться силой" на дороге. Если вижу очередного резвого аса, у меня как-то автоматически включается режим "гонщик". Так и сегодня…Еду спокойно — смотрю в зеркало какой-то упёртый мужик пытается меня догнать. Говно вопрос…Музыку погромче, поехали… После нескольких перекрёстков, преодолённых в режиме "Форсаж", останавливаемся на светофоре. Мужик тормозит рядом и открывает окно. Ну думаю сейчас начнётся: "Чё так гоняешь, фигу подрезаешь и т. д?". Тоже открываю окно, кивком головы спрашиваю чего надо. Мужик с ответственной ноткой в голосе: "Еле Вас догнал, у Вас заднее колесо спущено"
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Кстати о снегопаде - вчера на заднем стекле машинешки одной видел рекламу "шипование резины. Один шип 5 руб" ну цену не помню точно, вопрос в другом - неужели back to ussr