Сын пересказывает параграф по истории. -Крестьяне собирали урожай на господской земле и отвозили в амбары к этому... -К кому? -Ну, к этому... -Да к кому этому? -Ну... -Блин, если земля господская, то к кому? -К господу? -К господу я тебя отправлю, если двойку получишь, балда! Ржёт. Оболтус.
Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик. Остановился на секунду. - О, мужик. С полными вёдрами. Спасибо! Я в детстве тестил торшер. Если из него достать лампочку, то электричество остаётся внутри. А если засунуть туда пальцы, быстро высунуть и не кричать, то можно не получить от отвернувшихся деда и отца, которые эту лампочку меняли.
Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...
Ага... - А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола!
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Муж звонит жене с работы: — Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся! — У тебя же там секретарша! — (муж немного подумав) А можно?
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана. Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!