РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Двум малышам (брату Саше 4 лет и его сестренке Маше 5 лет) подарили двухместны электромобиль. Дали наставление -ребята, вещь сложная, дорогая! относиться аккуратно и беречь! Счастливые дети "потерялись" в машине, никого не дергают, все счастливы. Взрослые отдыхают на участке у барбекю, периодически вспоминают: "А где дети? Ах, да, у них же новая игрушка." И отдыхают дальше. Часа через полтора, забеспокоились взрослые, надо посмотреть все таки, как там молодежь... Участок 30 соток, в прямой видимости нет их, пошли искать. Зашли в гараж, наблюдаем картину - новый автомобильчик разобран по частям: руль отдельно, колеса отдельно, капота нет, аккумулятор и проводка лежат на полу рядом и тп... Немая сцена... Потом вопрос: "Ребята Вы зачем сломали новую машину"? Вперед выступает старшая, Маша: "У нас техобслуживание! Мы заботимся о своей машине, как папа!" Следом за ней вылезает Саша: " А разве мы сломали? Мы смотрим, как она устроена"!
В каком месте смеяться в этих двух предложениях не поняла. Видимо, не всем русским присуще говорить по-русски и понять юмор
-А давайте Катю разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальём! -А давайте лучше меня так разыграем!
Да уж. Не забуду классическое. Спокойной ночи, я срать Так не хотелось на работу уходить, глядя на кота. Он так сладко срал Целую в щелку -Когда тебя ждать? -"Вые*у в 19 часов". Во имя овса, сыра и свиного уха!
Это тоже застал, бо так вышло что на дачу ехал одним днем на несколько часов и видал на встречном направлении этого несчастного арбузника. Но то было около часа дня и пробка на встречке была километра три всего. Ну а возвращался через 6 часов и фуру к тому времени уже вообще увезли, одни арбузы остались. К тому же легковушка горела дальше на пару верст. Короче говоря дело только в ней.
Новый трудовой кодекс. Памятка работнику. ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
у нас года два три назад в республике решили провести проверку эффективности рабочего времени. Наняли контору какую то европескую, не суть. В общем в предприятиях, которые под это подписались, целыми днями шарахались челы с блокноном и таймером. Записывали все - кто во скока пришел- ушел, когда и на какое время ходил в туалет, в столовку, покурить. Подходят, нет человека на рабочем месте - записали. А то в смежной комнате, со стеклянной перегородкой идет совещание и все там - пофигу. По рассказам это был пипец какой то. Рассказывали что даже в академии наук проверяли так ученых. Народ вешался. Доходило до маразму - чел делает вид что ему плохо и прислоняется к стене. К ему подбегают сотрудники, мол что не так, помочь? А он в блокнот - отошел с рабочего места без уважительной причины)
Маразм крепчал... указание о повышение производительности труда есть. значит надо исполнять... это не экономит на себе любимых (это про слуг народа с аховыми доходами)...
@Ильдус72, это называется "фотография рабочего дня". Тупо записывается всё, до секунды. В течение длительного времени. Потом данные рассортировываются, систематизируются и в итоге становится видно, где что не так. Таким образом можно совершенно неожиданно увидеть много интересного. Например, что проще установить кулер с водой в другом конце холла, потому что сейчас сотрудники бегают к нему мимо столовки, а там вкусно пахнет и они за булками туда по пути заглядывают когда надо и не надо . Это я утрирую, конечно, но такая фотография применяется в том числе и при планировании производственного пространства, особенно на больших территориях. При грамотно написанном алгоритме исследования все эти вскакивания с рабочих мест для оказания помощи человеку потом уходят в отдельную статью затрат времени и не учитываются в конечном итоге. Подчеркиваю: при грамотно написанном.
Официант говорит посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, - вам дали не суп, а помои!