РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Про безопасность... Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет— сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет! Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!
Из инета. В начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: - Ну и как отсюда лететь в Саскылах? Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему: — Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! — Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно. Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
...В 80-х летел в командировку, на промежуточной посадке ... выходили...целый час болтались в аэропорту... идем на посадку. Проходим с коллегой рамку...рамка на металл орет матом... а милиция... в это время не обращает на нас внимание... и копается в дамской сумочке... Тогда я заговорил с коллегой по-эстонски... и чудо...работник, который искал *зубочистку* у дамы обратил на меня внимание... И спросил, о чем это мы?... Я ему честно сказал, что тебя обсуждаем...и рапорт хотим накатать... т. к. мы со стволами и наручниками прошли...а ты ищешь неизвестно что. Пригласил в отдельную комнату...проверил документы... пистолеты... и стал извиняться. Мы ему простили... не хотелось рейс задерживать.
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! - Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится. Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что просто руки из жопы.
Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом - и всё. И все сразу такие "Обожемой, какие глаза!" Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь - а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коробочку скрепок с работы и три шариковых ручки - то и глаза я украла у старого крота, не иначе. И вот берёшь косметичку, размером с бабушкин сундук, и полчаса рисуешь на себе персидские глаза. Год рисуешь, два рисуешь, семь рисуешь... А потом думаешь: да пошло оно всё в жопу, щас же можно татуаж сделать! Надо пойти и нарисовать себе выразительные глаза, чтоб вот занырнул ты летом в моря, вынырнул оттуда - а глаза-то на месте! И взгляд-то огого, как у владычицы морской, а не как будто тебе морской солью те глаза выело, вместе с бровями. Короче, мы с Самсоновой решились на татуаж глаз. Такой, лайтовый, чтоб не особо заметно было, но при этом хоть какие-то глаза на лице угадывались. Я ещё и брови сделать решилась, потому что замучилась их всю жизнь красить и подрисовывывать в проплешинах недостающую растительность. Подробности процедуры пропущу, потому что это было весьма неприятно - а что приятного, когда тебе глаз наизнанку выворачивают, и прям в корни ресниц иголкой-то тычут? Перейду сразу к результату. Результат будет только через неделю. Когда у меня отвалятся брови в стиле "Я твой дом труба шатал", и останутся светленькие, лёгонькие, хорошенькие красивые бровушки, а так же когда сойдёт опухлость с глаз. Это я сейчас поэтически выразилась прям: "опухлость глаз". А там не опухлость глаз! Там лицо Сергея Семёныча нашего Собянина, сразу после того как он ночью застрял лицом в лужковском улье с пчёлами! Там вообще нет никаких глаз: ни хрюшиных, ни каких-то ещё! Там есть два хороших таких клюквенных пончика, и если прижать к ним две холодные чайные ложки - то этими пончиками можно немножко смотреть на мир. Чихать с такими глазами не рекомендуется вообще. Я чихнула, и глаза у меня чуть не выпали. Зато через неделю я буду красивая. И выразительная. И воолокая. И чарующая. Потому что вчера я прошла процедуру изгнания Хрюши. Это страшнее, чем изгнание бесов. Зато неделю теперь могу на Арбате косить под якутского шамана, стучать в бубен и собирать с людей деньги. Вообще не отличить. ЛРаевская
...Лет 30 назад это слышал... Сидят соседи пьют чай горячий...наливают в блюдце. Один пьет...из блюдца...и говорит... Слушай...говорят, что ты к моей жене ходишь...(пьет чай)... Нехорошо... Сосед:... отпивает из блюдца... Странные вы Ивановы... Она говорит - хорошо...(еще отхлебывает чай) ты говоришь нехорошо.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: – А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: – А зачем вам Моня? – Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. – Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро по миру пойдем! Моня уже семь месяцев как на Втором еврейском кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!