РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС @38 попугаев, Да уж, вкуснятина в пятерочке занимает практически половину площадей.
Иду щас по коридору, стоит водитель, с кем-то о чем-то договаривается по телефону. Хваля собеседника за что-то, произносит "Одна голова хорошо, а другая лучше" Потом исправился, сказал "две лучше". А я подумала, вот как рождаются афоризмы. А в теме про кур форумчанка перефразировала известное "Что посеешь то и пожнешь" в "Что посеешь то и пожрешь"
Были в клубе в субботу. Сперли маску из к/ф "Крик". По приезду в 5 утра домой, решила попугать своего КОТА. Я и представить не могла такой реакции...Теперь я точно знаю, что он знает, где у меня лицо и как оно должно выглядеть, когда я не сержусь) Даже когда он вернулся со 2-го этажа, то сначала выглянул из-за двери и посмотрел мне в глаза и только потом прошел в комнату. А еще у меня есть резиновый бегемот-пищалка. Его я купила себе на 8 марта. Он очень смешно хрюкает, уссаться. Я не знала, что КОТ будет ТАК бояться его. Когда КОТ бросив колбасу умчался, я сняла маску и подумала, а что было бы, если бы я еще бегемотом хрюкнула...
Ты не знаешь, за что бомбили Каддафи? -За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... -Вот оно как! Слава богу, что у нас есть ЕдРо, они такого беспредела не допустят! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине. Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста. (девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете? У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
С видом как раз всё понятно, не пойму только, где бабы плескались, где крокодил жил и к какому водоему дед со своими яблоками шёл
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: -Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет. Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: - Не пикнешь - женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: - Нравится? Сам собирал...
ОЧЕНЬ СТАРЫЙ АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОСТЬ. Пожилой золотарь, т. е. говночист, рассказывает: - Я чищу ямы уже тридцать лет. И отец мой был золотарем, и дед. Вот сын подрастает, ему уж шестнадцать. Помощник! Со мной ездит. Но одного его на откачку говна я пока не отпускаю. - А почему? - Молод! Горяч!
Я звиняюсь уточнить, вы тоже там голиком скупаться желаете или ещё с какой целью интересуетесь? Я как бы без задней мысли, просто вдруг крокодил там или чего, я б может подсобирать чем