РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Да бросьте вы, ей богу. Современных детей силком на улицу (во двор) из дому не выгонишь. Сидят как зомби, по одному, уткнувшись в планшеты, смартфоны и больше им ничего не надо. Не знают из чего и как рогатку сделать, не знают как карбид пахнет и что с ним надо делать, не видели как шифер в костре лопается, про луки и самострелы (поджиги), вообще молчу. Не представляю - кем они вырастут.
ПДД тоже разные бывают. К примеру, из ПДД для водителей КАМАЗОВ: Подъезжаешь к перекрёстку и смотришь, если нет других КАМАЗОВ продолжаешь движение...
детский сад говорите в 12-15 лет у нас во дворе было несколько "волн" повального увлечения: вышел фильм про Будулая - на следующий день у мам пропали бельевые верёвки, а у нас появились кнуты и пошли соревнования: кто громче хлопнет, листок с дерева собьет, ну и само собой "цыганские разборки" на кнутах... вышел фильм про Робин Гуда - у всех луки, а то и арбалеты...
Из жизни. О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца... Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой ему, удивлённо: - Ты что, по-русски говоришь! Старый: - Нет, просто водила сказал "х+ня", а вот если бы он сказал "пи*ц" - тогда нужно в мастерскую... И немножко о ремонте. Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся (Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "... ууухххх..." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
@kare151, А байку про совмещенный санузел? Боян. Но расскажу. От первого лица но история не моя, не копипаст, сам изложу Купили мы квартиру, новостройка, 9 последний этаж, санузел раздельный, махонький туалетик и ванная комнату чуть больше. Обживаем. В одно прекрасное утро просыпаюсь и ползу справить нужду, спросоня глаза почти не открывая. Включаю свет, не горит. Тфу, лампочка наверно перегорела. Присаживаюсь на белого друга и по завершении процесса тянусь за туалетной бумагой... рука проваливается в пустоту... шок... как идиот пытаюсь нащупать стенку... стенки между тубзиком и ванной нет... в смысле нет вообще... мелькнула мысль про полтергейст напополам с планетянами которые анигилировали мою стеночку... С прошу прощения невытертой попой пытаюсь понять чтоже произошло... Увиденное меня ошарашило. У меня волшебным образом ванная совместилась с туалетом. Тоесть все. Две двери, а помещение одно. Минуя всевозможные изыскания докладываю. На втором этаже мужик неделю по кусочкам выдалбливал перегородку между ванной и туалетом. Конструктив оказался такой, что перегородки всех семи вышерасположенных санузлов съехали вниз. А я как последний пожал плоды его трудов. Теперь представте ощущения мужика. Неделю как проклятый долбал не самую мягкую стенку, а утром она как ни в чем ни бывало на прежнем месте. (С) кто-то. Читал в тырнете. Технические вопросы прошу не задавать
Слабаки. Полукилограмовая тротиловая немецкая шашка откопанная в блиндаже, электродетонатор с карьера + батарейка крона. Поле, брошенная дорожная бетонная плита... в смысле лежала... милиция разборки... уф... весело было... Нам по 10-12 лет
Подарили мне как-то приколюшку - надевается на руку этакая пародия на тигриную голову, а в пасть ей кидается мячик типа теннисного, и раздаётся рычание. Оставил дома и уехал на работу. По возвращению получил много люлей от супруги - она заинтересовалась, подкинула и поймала мячик этой "головой"... С перепугу уписалась вся семья - сама жена, малолетний сын... и больше всех кот...
Крокодил, крокодил... Достаточно одной полудохлой мышки, пытающейся выбраться на берег И окружающие увидят, что по воде можно не только ходить, но ещё и бегать с истошными визгами
Сосед рассказал: В детстве жил он на правом берегу, в Кировском районе. И был там заводы "Коммунар", "Прогресс" и пр., производившие всякие взрывчатые вещества для нужд армии. Пацанята находили шматки пороховаты (разновидность взрывчатки, я сам не видел), сушили и взрывали с её помощью всё, что можно. В то лето пороховаты было особенно много, поэтому они с друзьями натаскали её на чердак дома и все доступные обрешетки, стропила и стыки шифера были заботливо утыканы кусками взрывчатки - чтобы сушилась. А дома как раз был какой-то праздник, собрались гости, застолье, выпивка... Пацанята собрались во дворе и рванули какой-то особо злобный заряд. На грохот и радостные крики вышел посмотреть дядька, кадровый военный, уже хорошо поддавший. "Что взорвали? Чем? Ещё есть? Где?" И поднялся на чердак... вниз спустился трезвый, тихо и аккуратно, вошел в дом: - Так... свет - не включать! Не топать! Тихо собираем стол и несем во двор! Даже орать нельзя! И срочно вызываем сапёров! Брат, твои шкеты дом заминировали, наглухо! Догуливать на улице будем... столько водки зря пропало... Военные приехали быстро... вместе с милицией. ЧП. Достаточно было одной искры или просто удара по крыше, чтобы дом переместился прямиком на Луну... - В общем, ремня и крапивы наши задницы отхватили по-полной... Но у нас было ещё немного пороховаты в бане спрятано