РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Районная администрация, ночь, зам. по ЖКХ расписывает почту: "...и дети разъехались, я одна, тоска такая, что хоть ложись и помирай в борозде..." (письмо-жалоба старушки). зам по ЖКХ - на автомате накладывает резолюцию: "Земельный отдел - в просьбе прошу не отказать"
...Реальный случай из милицейской практики. Начальнику принесли заявление на эстонском. А начальство, в основном, не очень в эстонском. Он посмотрел адрес...и наложил резолюцию. Участковому такому-то...разобраться по-существу, и помочь. П. С. А в заявлении мужик жаловался, что жена избегает близости (половой) Участковый долго бегал с этим заявлением по кабинетам... и спрашивал, что делать в подобной ситуации.
Название темы было провокационным. Исходя из этого одни ностальгировали по детству и молодости, другие по общественно-политическому строю.
А у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?
Селфи это фото, а фото это ОНО, значит и селфи - ОНО. А вы думали кофе почему - ОН? Потому что, кофе это чай (только не из листьев, а из зёрен), а чай - ОН, поэтому и кофе - ОН. . Вот такая логика.
Выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки. Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался. Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор: - Сынок, открой дверь. - Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик. - Входную. - А ты где? - Я стою перед входной дверью. Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время… Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой. - Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка. - Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик. «Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама. - Очень остроумно. Открывай! – говорит она. Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке: - Она всё знает. Красный диплом! Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать. Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается. Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается. Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию. Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…Опять раздается телефонный звонок. - Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама. - Я открыл дверь. Тебя нет. - Ну, хватит шутить. Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему. На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит: - Мамочка, я тебя не вижу. Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером. - Я стою возле лифта, сынок. Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет: - У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой». Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается. - Мне это уже надоело. Зови папу? Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает: - Их нет. Они уехали на дачу. - Кто они? - Отец и его новая жена. Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность. Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену. - Какая такая жена? - Вторая. - У кого вторая жена? - У Николая Ивановича новая, вторая жена. - Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама. - Отец. Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает: - Чей отец? - Маши. Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос: - А где твой папа - Виктор Иванович? - Так он же дома... - Не поняла... А ты где? - Я не дома. … Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда! Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. — У тебя есть интим-фото твоей девушки? — Нет. — Прислать? Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал. Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров! Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит: - Однажды я просидел в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: - А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
в данном случае все же оно: Животное лювак съедает кофейные зерна в таком количестве, что не может их переваривать. При попадании кофейных бобов в организм лювака происходит их ферментация, что впоследствии отражается на вкусе зерен. В желудке животного происходит процесс переваривания мякоти кофейных плодов, а кофейные косточки выводятся естественным путем, приобретая немного измененный вид. Их собирают, проводят тщательную чистку и промывку от помета лювака. После этого работники кофейной плантации высушивают кофейные зерна на солнце - так они слегка обжариваются. После таких действий начинается продажа кофе, на котором часто изображается лювак - животное, которое "производит" элитный продукт.
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Ну прям как в анекдоте про малиновые зёрнышки. Молодой начинающий офицер ФСБ сопровождал генерала на поезд. Генерал перед посадкой поинтересовался службой молодого офицера. Вдруг говорит - странно, откуда у меня в зубах зёрнышки малины? Вроде зима на дворе, малинового варенья я не ел? Вот тебе лейтенант первое задание - расследуй, откуда у меня во рту зёрнышки малины. Прошло лет десять, и вдруг неожиданная встреча уже майора с тем генералом. Товарищ генерал, а я ваше поручение выполнил. Какое поручение? Ну насчет малиновых зёрнышек. Да..а, неужели? Докладывай. Вы на поезд убыли от своей любовницы. Она у меня малину не любит, тем более малиновое варенье. Но у неё сосед очень любит минет. Он что, в варенье окунает? Да нет, он встречается с геймальчиком, который очень любит малиновое варенье. Ну ты майор молодец, похлопочу о присвоении подполковника. Но лучше бы ты мне этого не рассказывал.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!