Было в студенческой молодости. Вернулись с товарищем в общагу, когда было уже темно на улице. Заходим в свою комнату, а комната у нас поперек занавеской была разделена. И вот за этой занавеской, какой то светильник выдает красный свет. Что за чудо, светильника такого у нас отродясь не было. Заглядываем за занавеску, а там на полу стоит электрический чайник, помните советский алюминиевый, на ножках, и раскален до красного свечения. На удивление не сгорел, не расплавился и мы им потом еще пользовались по прямому назначению.
Я однажды "очень устал" и забыл на плите чайник. жена ночью встала и выключила. утром узнал о себе много нового...одно меня амнистировало - от перегрева вся накипь поотлетала
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама. Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра. Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови. Отец кричит: - Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест! Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие. В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Поймала себя на мысли, что теперь дети нужны не для того, чтобы в старости родителям стакан воды принести, а для того, чтобы записать их по электронной очереди к врачу...
В полночь ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Москва. Автобуса нет. Про "поймать тачку" и думать страшно. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и девочка типа “ах-какая-я-модель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Инженер садится на заднее сиденье. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: – Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: – Конечно… Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: – Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, ещё что–то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: — Мань, а что - мы тут, в машине, крошить будем? Та, что за рулём – мужику: – Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И ...ну,очень хорошо провели время. Втроём. До утра. Через какое–то время эти модельки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит: – Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные пи..сы всея России… Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: – Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: – Да–а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики... - Молодежь говорит, что это всё Трамп виноват. - Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет! Прямо чувствую как волокна рвутся!". У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением. Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает. Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дети доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос: - Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте? - Пешком! У вас тут на лифт не попасть! - А сколько раз останавливались? - Не останавливалась. - Понятно. Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот. Больше жалоб на инфаркты не было.
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы? - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...