РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС в переполненном автобусе. -Эй ты, рыжая, ты на моей руке стоишь!.. - Я не рыжая... - сойди с руки, мне с низу виднее...
Вспомнилось. Пацанами были. Самый лучший пляж был за Волжской ГЭС, куда ходил только автобус с кондуктором. Лозунг "Совесть лучше контролёра" не проканывал. Денюшек у мальчонков естестно не было... Придумали... Кондуктор:"Берём билетики"...Тётя, нашу денюшку Вы не разменяете...Давайте разменяю...Не разменяете...Разменяю... Если не разменяте, довезёте? Довезу...А всех то и делов- - советская копейка.
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: — Смотри, куда идешь! Пьяный: — А ты иди, куда смотришь!
...В автобусе, висящего на поручне пьяненького мужичка стыдит женщина. Он долго и внимательно слушает, затем окидывает её взглядом и выдаёт...А у тебя ноги кривые...Ну и причём здесь это?...А я завтра трезвый буду...
Из жизни...В автобус в переднюю дверь лезет деревенская бабка с бидоном. Влезла. Выдаёт водителю...Чавож ты кулёк с дустом буркалы то рассупонил, чутка мне бОшку не отщипнул...
У отца в гараже работал слесарем-аккумуляторщиком мужичок, погоняло было "глядящий в даль". Реально было непонятно, куда он смотрит! Но его этот дефект разноглазия вообще не беспокоил, и прикалывался он как мог. Любимая фраза у него была "Клиента надо привести к мыслЕ, шо с деньгОй придется расстаться". Но, надо отдать ему должное, умудрялся оживлять даже самые "дохлые" аккумуляторы - в 90-х дефицит необыкновенный.