Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.
Женщина говорит тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины в восторге, все смеются. Встает пожилой мужчина и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".
Советские времена. Идeт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жeнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Какой национальности была Шахеризада? Так вот рассказывают, что она была из Одессы и звали её Соня Рабинович. Ведь как было дело: турки, во время очередного налёта на Крым, захватили много пленников и продали их в рабство арабскому шейху. В числе этих пленников была и Соня. Попала она в гарем и там очень скоро получила имя Шахеризада из-за своего непреклонного характера. На все притязания она всегда твёрдо отвечала: Ша... хер из зада!
Один мой знакомый внезапно разбогател, но никому не рассказывал, как ему это удалось. Впрочем, когда на него особенно крепко насели с распросами, он признался, что разбогател из-за любви и застенчивости. – Это как? – поинтересовались у него. – Понимаете, – конфузясь, ответил он, – я... одним словом, влюбился. Но признаться никак не решался. Однажды всё-таки собрал волю в кулак, выпил для храбрости пятьдесят граммов коньяку и отправился, значит, к ней. По дороге, конечно, купил цветы. Подхожу к ее дому, и тут весь кураж испарился. Выпил, наверное, мало. Стою, как дурак, у ее дома с цветами и рою землю носком ботинка... – И что? – Ничего. Стоял и смущенно рыл землю носком ботинка, пока не нашел клад.
- Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.