РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В детском саду дети стали матерится. Выяснили что до этого там работала бригада сварщиков. Ну и вызывают их для объяснения, что у них случилось то... - ну, значит варю я трубу и тут чувствую что мне за шиворот капает расплавленное олово, и я и говорю - Серёжа, выключи, пожалуйста, горелку, мне за шиворот капает расплавленное олово.
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин».
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км направо, выкинул кота. Спустя час, мужик звонит жене: - алло, кот дома? - да, а что? - дай этой скотине трубку, я заблудился!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода! — А должно что? — Судя по квитанции за январь — Хеннесси.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Волнуются...Одна говорит: - Давай по 50 на дорожку! Другая с сомнением: - Может, по 100 для храбрости? Третья: - Лучше уж по 200, для глупости .