РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Про рыбалку...Вспомнилось в другой ветке, но пусть будет и тут... Выходные...Брошенные карповые пруды под Пензой. Куча рыбачков- москвичей с супер-пупер наживками подкормками удочками. Тотально ни у кого не клюёт. А карп издевается. Свечкой из воды вылетает и плашмя плюхается. Да так, что вода аж кипит. Тут мужичок местный пьяненький на лисапете подваливает. К раме вилы подвязаны. Падает, встаёт, падает, сидя снимает штаны, отвязывает вилы и сползает в воду. Долго смотрит под нависающий куст, тыкает туда вилми и выкидывает их на берег. Кое как выползает, снимает с вил рыбину кила на два, заворачивает в штаны, защёлкивает их в багажник и зигзагами отчаливает. И это всё происходит на глазах страждущих удильщиков, отдавших немалые деньги только за билет на поезд. Тут один рыбачок встаёт, разводит руками и выдаёт"...Пензюки они... Толстопятыя.
Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: - Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг. Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: - Мама, я какать хочу. Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: - Да тут пол-самолета какать захотело! Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.
Про самолеты - лет так 10 назад летел из Астаны в Алмату, лета час с копейками. Прилетели и давай кружить, аэропорт не принимает, туман. Кружим низко, даже мобила берет, общаюсь с встречающими. Ну покружили с часок и тут командир объявляет "в связи с погодными условиям в аэропорту назначения отправляемся на запасной аэропорт в ... Астану"
Прилетели в Астану, выгрузились. Кроме нас там ещё рейса 4 так вернулось. Ну часик посидели, тут объявляют посадку, но тока наш рейс. Спрашиваем, а чё так, почему мы летим а другие нет, может Алмату не принимает. Отвечают - по любасу сядем потому что утром самолёт должен лететь в Турцию.
Группа американских корреспондентов выразила желание увидеть Россию за пределами МКАД. Решено было, что они посетят Барвиху.
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хрен с тобой загадывай дальше!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — НУ, ЗА ШАРИКА!
Внучек спрашивает у бабушки: "Бабушка, а кровь вкусная?" Та в растерянности: "Нет, не вкусная, а что?" Да папа сказал, что ты у него всю кровь выпила...
Иная версия про джинна, но с тем же смыслом... Просыпается Хоттабыч по утру: "О достопочтимый Волька! Не знаешь ли ты, куда подевалась моя борода?" Волька: "Я говорил, заказывай сразу ящик, а ты все по пятьдесят, да по пятьдесят..."
Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?!..