Поездка в Центр была тщательно подготовлена... Люди в форме с удовольствием принимали рейхсмарки и не задавая вопросов желали "счастливого пути"... Лишь на МКАДе, взглянув в зеркало, Штирлиц понял, что, успев "переобуться", он забыл переодеться. Никогда ещё Максим Максимыч не был так близко к провалу.
Ещё одна версия: Глянув в зеркало заднего вида Штирлиц увидел знак "Ш" на русском языке, никогда еще он не был так близок к провалу
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Таки тот, у которого шестеро детей! — Почему? — Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
В связи с легализацией однополых браков и необходимостью защиты интересов сексменьшинств в Королевстве Нидерланды предполагают заменить первую букву названия на "П".
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Стеб и юмор... МОНОЛОГ СВЕТЛАНЫ ОРЛОВОЙ, ВЛАДИМИРСКОГО ГУБЕРНАТОРА - Видали мы ихний Париж! Тьху, дыра дырой! Грязища! Негры кругом! Вот у нас во Владимире ни одного негра! Хоть с фонарем обыщись! Лепота! Ну, попадется случайный таджик, но это ж не страшно. Гостиницы опять же дорогущие! 200 евро ни за что лупят! Вот у нас отель "Заря". Полторы звезды. Тыща восемьсот рублей и все включено! Душ, яйцо на завтрак, черно-белый телевизор и даже ловушка от тараканов. А еда какая! Борщ, огурцы малосольные, каша пшенная с опятами! В нашем лучшем кафе к первому бесплатно четыре ломтя хлеба подают! Не чета их птичьему корму... как это его...мюююслиии... Даже выговаривать противно. А музеи? Жидок тамошний Лувр против нашего "Владимирского централа". Наш посетишь - как школу жизни прошел. Тебе и как заточку из ложки сделать расскажут, и здороваться по понятиям научат, и все наколки объяснят. "Мулен руж" - это вообще гнусь и обдиралово. Профурсетки ноги задирают, тощие, как у куренка, ни жопы, ни рожи. Мулен Руж, как грится, объелся груш. Сходите лучше во Владимирский театр драмы, там с 1975 года спектакль "Премия" идет. Бабы - во! Румяные, грудастые, толстомясые! В фуфайках! Они наш Мулен Руж, они же и наш Пляс Пигаль! А эта зараза железная, которая посреди Парижа торчит? Эйфелевая башня? Ни проку, ни виду! То ли наша владимирская водопроводная! Без одного гвоздя сделана, только раствор и кирпичи! А вы говорите - Париж...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку. Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Выходила замуж за молодого, энергичного, ласкового и т. д... через, дцать лет: лежит на диване ни на что не реагирует, бубнит, что устал, не заводится, сломался, эх! гарантия закончилась! Выброшу и заведу себе нового.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!