Напомнило стих: "ГАРАЖ" Когда душа страдать устанет, Когда придавят вдруг года, Короче, как жена « достанет» Я сразу ухожу сюда. Здесь всё моей покорно власти, Я здесь не мальчик для битья! Здесь государство в государстве! И "государство" это я! Я здесь механик, токарь, слесарь, Я всё в одном лице. Здесь я султан, эмир и кесарь, Я здесь король в своём дворце! На трон треногий сев привычно, Курю свой « Беломор-кальян» И поджидаю закадычных Послов из сопредельных стран. Они идут ко мне с дарами, Дворами задними, тайком, Кто с колбасой, кто с огурцами, А кто и с плавленым сырком. Любая закусь здесь в почёте! И за изысканным столом Я открываю на капоте Дипломатический приём. Мы все свои, и в этот вечер Все полномочны и равны! И вот я, в повод нашей встречи, Всем наливаю в стаканЫ. Наш первый тост, по протоколу, « За настоящих мужиков! Тех, кто прошёл такую школу, Что « Буль готов! Всегда готов!». Тех, кто любые перегрузки Снесёт и глазом не моргнёт! Кто выпьет литру без закуски И сам до дома доползёт! Мы выпьем и за тех, кто в море, И в облаках, и за рулём, И к главной теме в разговоре Мы, как обычно, перейдём: О том, что жёны заклевали, Что захотят то и творят, Что все права себе забрали: Ни дать, ни взять матриархат! Что сколько им ни дай всё мало, Паши хоть сутки напролёт. Восьмое марта задолбало, Нет, ты подумай! Каждый год! Всё время им духи, колготки, Помады, пудры, бигуди А раз в неделю(!) купишь водки И хоть домой не приходи! Да до каких же пор, ребята! И мы опять, как каждый раз, Шлём нашим женам ультиМАТОМ (Пока они не слышат нас). А если не дадут ответа Мол, признаём свою вину, На это мы наложим вето И разопьём ещё одну! Но вот к концу приходит вечер, Доеден плавленый сырок. Исчерпан повод нашей встречи, Лишь по глотку « на посошок», И каждый побредёт уныло К семье, к жене, в своё жильё. До скорого, гараж мой милый! БАБОУБЕЖИЩЕ моё!
С бородой, но все же. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В военкомате: - Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в с@сок: — Мужчина, вы совсем с ума сошли! — Я вам лайкнул!
- Эй... потaскун! - Я не потaскун... я нoсильщик! -Тогдa изнaсилуй эти два чемодaна до девятого вагонa!...
В военкомате: - Рабинович, вы где хотите служить? - Во флоте. - А вы плавать умеете? - Хорошенькое дело, а у вас что, кораблей нет?
Туда же: - Эй, глазник! - Я не глазник, я окулист. - ну ты же глаза смотришь... - Но вы же не называете гинеколога 3.14-здюком...