РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идет ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать. Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт: - Да, купите что-нибудь, пожалуйста...
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Бабка выходит из кабинета гинеколога, оборачивается и спрашивает: "А мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?"
В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
@Доп, А можете дать ссылку на источник данного монолога? Интересуюсь как коренной житель Владимира... уж очень мы "любим" нашу губер-бабу)
Прочитал в ФБ без ссылки...,но даже если стёб,то отражает реальности ...судя по роже Владимирский централ ей ближе !...это по нашенски. прямо в лоб, без всяких там, муси. пуси
Ну это из разряда анекдот. А есть такие случаи из жизни. Я был свидетелем парочки. В первом случае зять бежал от разъярённого быка и запрыгнул с угла на крышу риги (раньше сараи такие были). На следующий день как не старался залезть, так и не смог. Во втором случае охотнику которому на тот момент было уже за 60-т, залез от кабана на ёлку без сучков и продержался на ней пока не прибыла подмога. Естественно залезть на неё он как потом ни старался, но и на метр выше своего роста не смог.
Полностью согласен. Слышал от знакомого такую байку, но склонен ей верить. Напросился один чел на загонную охоту на кабана. Кто не знает, расставляют стрелков на номера (определенные места, удобные для выстрела) и выгоняют на них зверя. Ну так вот, поставили мужика на номер и оставили. Он час стоит, другой... И приспичило ему по-большому сходить, вертелся, мучился (сходить с номера нельзя по технике безопасности), но деваться некуда. Отошел подальше от линии стрелков, в ложбинку, рассупонился, присел, расслабился, процесс пошел. Ничего не слышит, ничего не видит. Расслабуха полная. А тут кум его нарисовался, со спины. Думает: Дай подшучу. И холодными стволами по пятой точке тому мужику и провел. Да еще ХРЮ-ХРЮ добавил. Мужик тот со спущенными штанами на березку и взлетел. Вцепился в ствол на 5 метрах, да так, что когда команда охотников собралась у дерева, пальцы разжать не смог. Короче, пилили березку, чтобы охотничка снять. Благо заикаться не стал, но после того раза ружье продал и на охоту ни-ни.
ага в начале 70-х, мама и двое мелких, проживали в бараке, отец в морях, от комнаты до улицы общий узкий коридор длиной около 10 м. в бараке проживало 8 семей. в дневное время загорелся барак. большинство жильцов, а мужики все, на работе. мама вытащила нас, телевизор, холодильник, шкаф не смогла, в коридоре застрял. на следующий день 3 мужика холодильник более 2 часов в комнату заносили. как мама его вынесла, она объяснить не смогла!