РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, воду я найду, а скажите, где у меня глина, и я начну строиться..
Довелось тут мне побывать на Таймыре. Норильский промышленный район, посёлок N за Полярным кругом, куда только вертолётом можно долететь. 800 жителей, пять с половиной многоквартирных домов (шестой начали строить, да попали на плывун, и в итоге достроили только первые два подъезда) и восемь магазинов. Бесплатным дополнением идут северное сияние, песцы вместо бродячих собак и бакланы с метровым размахом крыльев вместо ворон (ибо устье Енисея рядом). Лепота, одним словом. Но это только присказка. Я бы мог рассказать, как привёз туда по производственной надобности шестерых бывших югославов, ныне - гордых граждан Евросоюза. Они до этого уже бывали в Братске и были уверены, что видели Сибирь и их ничем больше не удивить. Наивные... Когда мы с ними прилетели в Норильск, я, попутно отбиваясь от таксистов в кепках "аэродром" а-ля "слюшай-брат-давизу-дёшивааа!", сказал им по-сербски (ибо српски jезик - реальная lingva franca на Балканах): "Добродошли до дупи света!" Они особо не поверили, бо в самом Норильске есть все признаки цивилизации, кроме безлимитного интернета (но и этот баг в ближайшее время пофиксят, так как оптику туда уже протянули, хотя успели и порвать). Но когда мы на раздолбаном Ми-8 авиакомпании Таймыр прилетели в посёлок N, я им сказал на чистейшем сербском языке: "Добродошли до задупjа света!" И они мне почему-то поверили... Впрочем, я отвлёкся от темы. Итак, прилетел я в этот посёлок на наше строительство. Старшим. При этом из строительства я знал только умные слова типа "бетон", "фундамент", "кубики по ГОСТ 10180-2012", ну и фразу от нашего уважаемого министра иностранных дел (применительно к своим субподрядчикам). Тем не менее, даже с этим багажом знаний по строительству я справился со своими обязанностями. Но рассказать хочу не об этом. А о том, что моя вахта с марта по май совпала сразу с несколькими государственными праздниками и одним негосударственным, но почему-то отмечаемым в посёлке N с бОльшим размахом, а именно - с юбилеем директора реконструируемого объекта. Мне вообще-то вскользь упомянули об этом мероприятии ещё до командировки, но я понял всю глубину "задупjа", только увидев в прибывшем со мною контейнере пару ящиков вискаря по 0,7. "Прощай, печень (и мосх)!" - подумал я. И не ошибся... Юбилей начали праздновать всем колхозом... то есть посёлком 19 апреля и закончили 2 мая. "А почему так рано?" - ехидно спросите вы. А вот я к этому и веду. Считайте, что присказка закончилась и началась быль. Началось всё 19 апреля с торжественной части. Поздравления, награды, тосты. Потом - продолжение банкета: питие вискаря в гараже из оцинковонного ведра (ну не было под рукою одноразовых стаканчиков!) с попутным осмотром снегохода и коптильни (старый холодильник а-ля "Бирюса" с устновленной внутре электроплиткой, на которую ставится чашка со щепою - всё гениальное просто!), хозяйка (жена директора) со скалкой... Продолжение на даче - с ухой их осетра, содугаем из тайменя и двумя ящиками водки на десяток человек, сопровождаемыми виноватыми комментариями юбиляра "Но вы не волнуйтесь, у меня ЕЩЁ ЕСТЬ!" В общем, 2 мая. Народ уже никакой, даже привычные местные. Ночь... ну то есть по часам, а фактически солнце уже вроде как село, но кругом светло - полярный день же! Все веселы и счастливы. Кто-то из местных пошёл посмотреть на прекрасную полярную природу - и вернулся (заодно и покакав) со словами: "Там... этот... медведь!" Остальные дружно решили бедолаге больше не наливать, но тут пришёл другой гость с тем же сообщением. Вся компания дружно вышла на улицу для установки истины. И истина не замедлила открыться: большой бурый мишка, раньше времени очнувшийся от спячки, стоял, голодный, в каких-то двух десятках метрав от дачи и недобро так смотрел на всю гоп-компанию как на завтрак. Честно говоря, не слишком приятное зрелище. Но привычный местный народ в целом отреагировал спокойно: кто-то стал снимать на телефон, кто-то поехал за ружьём, а один товарисч с криком "Мишка, ты хороший!" полез с ним брататься. Мишка несколько фалломорфировал от такого панибратства и отошёл подальше в тундру. Тут приехало ружьё, и все дружно принялись стрелять... по банкам. А мишка бродил в отделении, голодный и злой. Короче, испортил он все праздник: люди стали собираться домой. И я поехал на УАЗике. В районе склада ГСМ в свете фар я увидел неспешно бредущего в сторону посёлка медведя. Он оглянулся, рыкнул и неспешно потрусИл в тундру. Больше я его не видел. А наутро ко мне пришёл виновник торжества с печальной новостью: ночью сгорела дача. Дотла. Расследование установило, что возгорание началось с опрокинутого кем-то мангала с недопотушенными углями. Весь посёлок грешит на мишку, вернувшегося на запах еды и опрокинувшего этот мангал. Одним словом, хорошо погуляли, душевно! PS: и снова о югославах. Они-то думали, что после полёта на гражданском оранжевом Ми-8 авиакомпании "Таймыр" они познали дзен. Наивные... Обратно мы улетали чартерным бортом Ми-8 авиакомпании "Турухан" через Игарку (к слову, буквально накануне такой же борт этой же авиакомпании разбился, унеся 13 жизней, и слегка понимающие по-русски братья-славяне об этом знали). Едва увидев, как пилоты вместо положенной "коробочки" заходят на посадку "боевым разворотом" и, не глуша двигателей, выкидывают из борта груз и принимают на борт раненых... в смысле пассажиров, а потом, взлетев, вместо положенных 400 м идут на ста по складкам местности, я понял: за штурвалом однозначно сидят выпускники нашего Сызранского Высшего военного училища лётчиков. И, кстати, не ошибся. А для братьев-славян это стало очередным приключением, после которого они уже с полной уверенностью могут говорить, что видели настоящую Россию. А мишка, судя по всему, не пострадал. Зараза.
Не, фамилии у нас разные. Но мужик написал тот же самый. Вот у него мильЁнов - что раздает направо и налево. .