Олег был настолько пьян, что застегнул пальто на своё яйцо, торчащее из ширинки. И все таки не так пьян, потому как застегул, а не нараспашку со словами: "Здарасте! Вот и я!"
У одного парня было большое достоинство. Ну как не похвастать? Проложил до самой шеи. Заходит в магазин и спрашивает у девушки-продавщицы - у вас такие заколки на галстук имеются? Cлегка отворачивает рубашку. Обошёл несколько магазинов, совсем засмущал продавщиц. Заходит в очередной, а там парень продавцом. А думает, покажу ему - у вас такие заколки на галстук имеются? А он ему - у нас тока такие запонки, и слегка отворачивает рукав.
@NikolayHAOS, возьми коньяк армянский Stone Land. Мне очень понравился, настоящий дубовый вкус присутствует. Хотя, как пишут и его подделывают. Лотерея... А я хочу, а я хочуопять По крышам лазить, галстуки жеваать.
Ну, так у вас на Кубани (в Краснодаре покупал) свой замечательный коньяк есть "Большой приз". Мне очень понравился, хотя на этикетке лошадиная морда изображена Помню ещё когда ездил в Испанию, то случайно взял коньяк "Кардинал Мендоса" - вот он мне очень понравился именно тем, что у него был очень насыщенный виноградный вкус. Позже я его видел только в некоторых дьюти фри.
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит — Давай не будем торопиться, дорогая! — ? — Поедем в зимний лес У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом… Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и… достает двустволку. Наводит на нее и говорит: — Раздевайся. — ? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: — Лепи снеговика! — Какого снеговика? Вообще охренел? Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит, ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: — Что это было? Он невозмутимо отвечает: — Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года. - Без французской армии, никакой победы не было бы. Заявили они.
А так ли важно откуда приходит беда - от туда от куда не ждали, или от туда, от куда ждали? Важно, что пришла!
А вы не задумывались, может сосед с перфоратором не просто так сверлит бетон, а, например, привлекает самку? Ну как тетерев?
Если из любой рекламы духов вырезать последние 3 секунды, то никто никогда не догадается, что это была реклама духов.