РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сегодня средний прогулял контрольную по сольфеджио в музыкалке (голова болела).ладно.спрашиваю-что такое бемоль?-понижение...эээ...-ну,ладно,а повышение ноты на полтона?(и подсказываю комбинацией из четырех скрещённых пальцев)...-?-Напряжённая тишина закончилась фразой мамы-ХЭШТЕГ!
В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: "Придешь домой, когда папа на балконе закурит!". Только с годами я понял в чем дело.
В банк приходит клиент снять деньги. Кассир: — Денег нет. Клиент: — Очень надо. Кассир: — Зачем? Клиент: — За квартиру заплатить. Кассир: — Оплатите переводом. Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
За подопытным кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие то шорохи. Поворачиваешься - они уже лежат, курят, колечки пускают.
Юрий Усков Весь 2017 год я занимался сбором реальных новостных заголовков, из реальных СМИ, которые показывают в каком чудесном мире мы живем. Собралось их больше тысячи. Вот мой личный Greatest Hits 2017 года Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН В Ейске посередине тротуара стоит столб Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра» В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги Корабль с баранами "Ашот-7" потопил российский военный корабль-разведчик Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю» В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows Евгений Шашин, бармен: «Кампари – примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза» В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство Отравление суррогатом: канистру с метанолом принес Иисус Навязчивые кулинары из Москвы опять где-то в Хакасии Надгробие с надписью «Мы тебя никогда не забудем» забыли в аэропорту Дублина Под Волгоградом 500 человек провели трезвыми все выходные Причиной брака двигателей для ракет «Протон» стал больничный воронежской кладовщицы Принц Чарльз оказался озадачен, узнав о Бурятии В Новосибирске отлили из бетона яйцо архитектора Геннадия Арбатского Как топить печку своими руками Единственный на Дальнем Востоке гусляр убегал от прошлого и попался Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля Скучно мы с вами живем, правда, друзья?
Воспоминание журналистки Однажды поехали мы на съемки фильма про Распутина. Не того, где главную роль играл Машков, а того, где Машков, напротив, играл государя-императора, а Распутина изображал заслуженный артист больших и малых театров, почетный гражданин России Жерар Иваныч Депардьё. Российско-французская команда, снимавшая этот фильм, не мелочилась. В качестве декораций решили использовать интерьеры Александровского дворца. То есть если в фильме есть кадры «Император подписывает важный исторический документ», то сниматься они должны именно там, в том самом кабинете, Машков будет сидеть на том самом стуле и держать то самое перо. Подход грамотный, заслуживает уважения. Только одно «но»: Александровский дворец – музей. И там стоят, лежат и висят натурально вещи, которыми пользовались три поколения императоров. А теперь представьте там, среди бильярдов, стульев и столов съемочную группу со всем оборудованием. Музейные бабушки, которые обитают в любом подобном месте, падали в обморок, глядя, как техники волокут какую-то страсть по паркету двухсотлетней давности. «Мы умоляем вас, осторожнее», - интеллигентно вопили они дребезжащими от ужаса голосками, глядя, как Жерар с размаху плюхался всей своей тонной на диван, обитый тончайшей кожей (я на диване в тот момент уже сидела, но осторожно, с краешку, и могу вас заверить, там не кожа, а прям бархат, как он его не порвал – не знаю). Но бабушек игнорировали, потому что процесс был в разгаре: Машков репетировал текст, Фанни Ардан раскланивалась со всеми и царственно улыбалась, семь человек писали на бумажках большими буквами реплики Жерар Иванычу, который по своей старой традиции текст не учил, а развешивал везде шпаргалки. И над всем этим царила французская женщина-режиссер, которая орала так, что окна лопались. Я много раз наблюдала, как снимается кино, но такого ора не слышала никогда в жизни. Она орала по-французски, ассистент тут же орал перевод по-русски, все начинали бегать, и только жена женщины-режиссёра, спокойно сидела по левую руку от нее, и время от времени, отрываясь от вязания длинного типично французского шарфа, гладила супругу по спине. «Хаш, мол, бейби, донт ю край». Теперь про Жерара. Это отдельная тема. Недавно он признался, что выпивает каждый день по 14 бутылок вина. Думаю, врет. Никак не меньше шестнадцати. В адеквате его, по-моему, никто не видел. Меня поразили две вещи. Во-первых, его способность внезапно садиться там, где он стоит – ноги не держали, что ли, старика. Чтобы до конца съемки товарищ не покалечился, за ним постоянно ходили два мальчика и подсовывали под его царственную задницу стульчики, эпплы (такие коробки деревянные), или тупо ловили его, если рядом не наблюдалось ничего, на что можно было сесть. Вторая способность великого актера заключалось в том, что он хватал за задницы всех проходящих мимо девиц, и тут же предлагал им срочно идти в его гримваген, чтобы там немедленно жениться. В своей неотразимости Жерар, естественно, не сомневался. «Ну, нижний возрастной предел, допустим, понятен: уголовный кодекс», - размышляла я, глядя на его заигрывания. Верхний определить не могла, до тех пор, пока не узрела дивную картину. На стульчиках вдоль стены сидели музейные старушки, уже явно махнувшие рукой на подлинные исторические ценности и вяло прикидывающие, во что музею обойдется реставрация. Типичные такие смотрительницы в голубоватых волосах, очках, кримпленовых блузах, брошах (ну все в музеях были, что я вам рассказываю). Самой младшей было лет 75. И вдруг глаза их раскрылись от ужаса: по коридору прямо на них плыл Депардье. Старушки вскочили и бросились врассыпную. И самая пожилая, на вид – за сто – на бегу заорала не своим голосом: «ЖЕРАР! НОУ СЕКС! НОУ». Тогда я поняла, что верхний возрастной предел у товарища отсутствовал вовсе.
В итальянском ресторане посетитель заказывает блюдо, попросил рыбу, интересуется с чем её могут подать? В наличии только соус песто, и молоденькая официантка отвечает: -Рыбу с пестой будете? У посетителя глаза лезут на лоб, внимательно смотрит на картинки в меню и выкрикивает: -ГДЕ рыба с пестой! ! ?
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последняя всегда лишняя.
Женская логика. -Увидела по телевизору кулинарную программу. Там мясо готовили. Думаю, боже, как хочется солёного. Пошла на кухню, взяла хлеб, намазала шоколадное масло и съела.