РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Меняю четырёхкомнатную квартиру с евроремонтом, гаражом и моей доплатой, плюс пустые электрички в Сызрани, на коробку от телевизора "Рубин" в тёплом подъезде с местом в Москве. Хрущёвки, первый и последний этаж с лифтом не предлагать...Спасибо...
Это вопросы к РЖД. Сегодня электрички шли по нормальному графику, плюс добавили одну-единственную электричку, которая взяла на себя значительный поток пассажиров с моей станции. И всё! Я спокойно зашла в вагон, постояла половину дороги, а потом и села. Так что не в интеллигенции дело, а в элементарной организации работы компании.
При чем тут интеллигенция? В электричке, как в бане, все равны А будешь из себя интеллигенцию изображать с особым рвением, так и останешься на платформе. Или на час полтора раньше выходи из дома.
Прошлой осенью возвращалась из аэропорта. Темно, сыро, везет меня сестра, я делюсь впечатлениями о городе. Едем по домодедовскому шоссе и почти около ст. Подольск на обочине я вижу лежащего в неестественной позе человека! Ну просто мешком валяется - голова вниз, где руки где ноги. Сбили! - подумала я и говорю "Стой!" она остановила машину. "Сдай назад". Сдала назад, ничего не понимая. Подхожу и вижу, живой, но очень запутался в велосипеде... И пьяный настолько, что ни встать, ни говорить и глаза белые и пустые. Как только на велик влез и ехал. Ну растормошили, подняли, велик в руки всучили и 10 раз повторив "иди домой" вернулись в машину. И как давай ржать - вспомнили клип Шнура "ЗОЖ", когда в конце скорая переехала велосипедиста. Ей Богу один-в-один. Интересно, дошел ли он до дома и не отняли ли у него велик хороший, новый.
Всякие попадаются, но в основном все молча И ввинчиваешься тоже молча. Я почти 7 лет отъездила на час полтора раньше. На работу не к 9 приходила, а бывало и без двадцати восемь уже на работе была. Потом надоело, пересмотрела приоритеты
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля. * — Яша, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой! — Непринципиально * — Семён Натанович, как Ваше ничего себе? — Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла. * — Фима, шо мне делать! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился! * Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: — Суп я есть не буду! * — Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук! * Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите. * — Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой? — Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет! * — Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему! — Она сразу была против этой свадьбы! * — Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете! * — Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович? — Вам правда интересно? Тогда начну с анализов
Рабиновича отправили за границу в служебную командировку. По прибытии в Польшу он отправил телеграмму: «Да здравствует свободная Варшава! Рабинович». По прибытии в Чехословакию он отправил телеграмму: «Да здравствует свободная Прага! Рабинович». И, наконец, он прибыл в Париж и телеграфирует: «Да здравствует Париж! Свободный Рабинович».
Двое заключенных обмениваются опытом в тюрьме. Один из них спрашивает: — Ты по какой статье сидишь, уголовной или политической? — По политической, конечно. Меня вызвали в райком партии, чтобы я починил им водопровод. Я осмотрел и сказал, что он никуда не годится, нужно менять всю систему. Вот и схлопотал семь лет.
В ресторане: – Мне, пожалуйста, телячью отбивную. – Хорошо. – Из молочного теленка. – Будет сделано. – И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром. – Все будет в лучшем виде. – И не вдоль волокон, а поперек. – Разумеется. – Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами. – Слушаюсь. – И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов. – Заказ принят. Официант отходит к двери кухни и орет: – Зина! Лангет – раз!