РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Никого, наверное, нет из Улан-Удэ? Иначе рассказали бы историю, которую вчера показали в Вестях. Завалило значит поселок N снегом. Власти обратились к жителям с призывом помочь в уборке снега, мол, не хватает техники, рук. Народ у нас отзывчивый, взял лопаты и пошел. А им штраф 2000 каждому двору за нарушение складирования снега. Они к главе, как мол так, а глава им "Все верно, вы к заборам свалили, а должны были машину заказать и снег вывезти" Не знаю, что жители предпримут далее, но фотку кучи снега у ворот дома этого главы сделали, чтоб и ему штраф влепили тоже. КАК такое может быть...?
Ситуация с криптовалютой похожа на одну притчу: Приплыл мужик на остров и говорит местным жителям: Куплю всех обезьян острова по 10$. Люди собрали всех обезьян и загрузили их в клетки ему на корабль. Мужик заплатил и говорит: Нужно ещё обезьян, готов заплать по 20$. Весь остров жители облазили, собрали последних обезьян, загрузили на корабль. Мужик заплатил, говорит: Нужно ещё, готов купить по 30$. Люди со всех ближайших островов свезли всех-всех обезьян. Загрузили на корабль, мужик расчитался. Нужно ещё обезьян, плачу по 100$. Люди в замешательстве: Что же делать, все обезьяны на корабле? Ночью к местным подходит сторож обезьян и говорит: Я готов в тайне сейчас вам продать всех обезьян с корабля по 80$, а вы завтра их мужику продатите за 100? Жители обрадовались и ночью выкупили у сторожа всех обезьян. А на утро не было ни мужика, ни сторожа, ни корабля. Мораль сей басни такова: Обезьяна стоит столько, сколько за неё готов заплатить последний чудак. Желаю всем кто занимается продать обезьян по 100$ via Rzhevskiy Serezha
– «Войну и мир» читал? – Читал. – Кого из героев помнишь? – Наташа Ростова, Ростов-отец, Одесса-мама.
Молчи! устал я слушать, Досуг мне разбирать вины твои, щенок! Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" .- Сказал и в темный лес Ягненка поволок.(с)
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Феврония увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? – спросила Феврония. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Феврония зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, – непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? – спросил крестьянин Петра. - Да ..., – кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
Однажды княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) переправлялась через Оку. Поймав на себе полный вожделения взгляд лодочника, она спросила оного женат ли тот и, получив утвердительный ответ, молвила: - Ведомо ли тебе, что женщины все одинаковы, как вода, что течет вокруг лодки? Если не веришь, испей с леваго борта. А сама вяла в руку ковшик и встала рядом. Нагнулся мужик, черпнул водицы с леваго борта, тут княгиня Ефросиния (будущая св. Февронья) как треснет ковшом ему по репе со всей дури. - А теперь испей водицы с праваго борта, да сравни, - молвила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония), а сама улыбается и смотрит добрым взглядом. Ссыкотно мужику, да делать нечего, думает: может у них, у княгинь, игры такие предварительные, черпнул с правого борта. Только ко рту водицу поднес, ему Ефросиния снова как даст ковшом по балде, и спрашивает: - Понял теперь смысл притчи, мною речённой? Нифига мужик не понял, кроме того, что ещё один удар ковшом и он душу Богу отдаст, потому и затряс головой уклончиво, не поймешь; то ли ею мотает, то ли кивает. Тогда и третий раз приложила княгиня Ефросиния (будущая св. Феврония) мужика ковшом по жбану многогрешному и сказала: - Мало тебе жена по челу стучала, от меня ещё захотел? И тут такая на лодочника благодать снизошла, что он не только на чужих баб никогда не засматривался, но и свою жену за семь верст обходить стал.
- Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привел, батя начал материться!
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет. - Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
- Милый, а я правда у тебя единственная? - Да вы что сегодня, сговорились все что- ли? - Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошел тест на беременность! - Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых, или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам. А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени...