РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще... Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной. - Ты че такой счастливый ходишь? - Жена сказала, что я тр@...сь лучше всех! Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж. р., футбол, телевизор — м. р.; готовка, уборка, стирка — ж. р.; компьютер, ноутбук, гараж — м. р. В этом, несомненно, что-то есть!
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
-Алло! Это "секс по-телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Выступает кандидат в депутаты: — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне. Голос из толпы: — Крепостное право, что ли? В номере гостиницы мужик тр@..ет проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 15 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему - настроение.
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах - для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал… Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает. Дед Мороз: — Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть? Внук подумал и спросил: — Дед Мороз, а ты в армии служил? — Служил... — Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: - Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! - Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
Случай с жизни - Работал как уже рассказал водителем городского автобуса, график четыре дня на линии - выходной, и как следствие хронический недосып, раз зимой прихожу домой полчетвертого ночи, последняя развозка в три пятнадцать ночи, помылся разделся и спать, уснул - в бок толкает жена - Дай Денису пустышку, наверное изо рта выпала - хнычет. А у нас это первый и только из роддома и жена с ним выматывалась пока я на работе, я пошарил по столу, нашел и дал. Утро просыпаюсь от криков половинки - Ты что ему дал ? - Смотрю, а у него во рту фигурка солдата из шахмат ! Зато в шахматы уже в четыре играл, как то так ...