РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Слыыыш..! За базар отвечаешь? Ну тада пиши адрес: Южная Америка, Амазония, спросить Васю Членистаногова
Андрей Кнышев. Классик сатиры и юмора. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека. «У мальчика было трудное детство — он воспитывался без родителей, один, в Интернете». У нас все делается через задницу, кроме клизмы. У нас всегда путают: «О покойниках — только хорошо» и «Хорошо — только о покойниках». У нас свобода совести: хочешь, имей совесть — хочешь, не имей. Народ с интересом следит за историей своей страны. Уехали всей семьей на альтернативную родину. Такую родину при всём желании не продашь. Телевизор — это распахнутое окно в мир, в которое хочется иногда выброситься. Россия — это исправительно-трудовая колония для неисправимых оптимистов. Национальное самосознание у нас в крови. Уж и не отстираешь... Преодолевая трудности, человечество идет вперед, в будущее, где его уже давно поджидает его прошлое... Наша страна уверенно шагает взад-вперед по пути построения социализма. Только когда первая обезьяна взяла в руки палку, остальные начали трудиться. Объявление: «Уважаемые жильцы (зачеркнуто)! Граждане (зачеркнуто)! Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!» С деньгами не шутят. Без них — тем более. Минута смеха добавляет год жизни. Условно. Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Мы иногда узнаем себя в наших детях. Но уже поздно. Свободы слова мало — должна быть еще свобода дела. Смеясь расставаясь со своим прошлым, не пришлось бы нам со слезами встретиться со своим будущим?.. Смотри на жизнь проще — как баран на новые ворота. История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз — для тупых. Когда-нибудь на земле будут жить красивые, сильные, умные машины. Пройдя через все годы испытаний, мы все-таки выжили. Но, видимо, уже из ума. «Седьмое чудо света занимало шестую часть суши» «Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие»
Один дядя гулял новый год. Хорошо гулял, крепко. Но помнил, что ему в любом случае с утра надо попасть домой. Поэтому он дождался открытия метро и, раскланявшись с гостеприимными хозяевами, потопал до дому. Сел в поезд и заснул. Крепким, пьяным, первоянварским сном. Сквозь который услышал: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Белорусская". Поскольку выходить нашему герою надо было на Динамо, то есть, через одну, он со спокойной совестью заснул опять. Через некоторое количество минут (или даже часов) дядя опять услышал сквозь сон: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Белорусская". Мутная логика подсказала ему, что Динамо он давным-давно проехал, и более того, доехал до депо, развернулся и едет уже в другую сторону. По-хорошему, надо было бы выйти и вернуться на станцию назад. Но лень. В вагоне тепло, никто не мешает. И поэтому, не просыпаясь, мужик решил совершить уже полный круг, доехать до другой конечной, в депо развернуться и достичь-таки своей Динамы, не покидая насиженного места. Услышав фразу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Белорусская" в четвертый раз, парень усилием воли разлепил глаза. Прогнал остатки сна. Вернул себе разум. И обнаружил, что находится на станции метро Динамо. На платформе. Спит на лавочке. И каждый, проходящий мимо него поезд, открывает двери и бодрым голосом сообщает: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Белорусская". Хватит пить, господа. Работа зовет!
А паучара каждое утро после этого тихонько матерится и молится - господи, мне не надо СТОЛЬКО, мне надо всего лишь одну маленькую мушку...
Один такой просыпается 1 января. Прохладно, темновато. Включил свой разум, обнаружил - спит в гараже. В горле сушняк, чё бы попить. Поводил рукой, ба, бутылка. Сделал глоток, фу, керосин. А холодненький!
Вожди дороже нам вдвойне, Когда они уже в стене. В гиблой глине нас долго месили, Загоняя в грунтовую твердь, Мы – последние сваи России, Пережившие верную смерть.
Другой дядя тоже крепко погулял новый год. Радость, видимо, была настолько огромной, что ей не хватило места в памяти и она, сломав дяде рёбра, вырвалась наружу.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Тык анекдот то не дорасказан. В 70-х ходил анекдот - один мужик занимался сексом с путаной. Она говорит, а давай кабриолетом, и сразу умерла. Мужику ужасно захотелось узнать, это как кабриолетом? Кого он только не спрашивал. Но как только начинают ему объяснять, так сразу умирают. Так до сих пор и не знает, как это кабриолетом?
Сия история прекрасно иллюстрирует, что человечество вполне может обходиться без денег и - о ужас! - жить при коммунизме
А третий дядя просыпается 1 января у себя в постели. Постель вся мокрая. Мужику страшно не удобно, жене говорит, видно я вчера нажрался, впервые такое, извини. Жена смеётся, действительно нажрался. Бабу снежную затащил в постель, шо тока не вытворял с ней.
В отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой! Сожрали, короче